!! DAMN !! Zine - edição 002

:: UM PASSO, POR MENOR QUE SEJA ::
por John Steinbeck (Vinhas da Ira), que não gosta que as pessoas julguem o Zine pela aparência

"... De qualquer jeito, a gente faz o que pode. E a única coisa de que a gente deve cuidar é dar sempre um passo pra frente, um passo, por menor que seja. Se depois, a coisa andar em marcha à ré, nunca vai andar tanto pra trás como andou pra frente. Pode-se provar isto. E é por isso que a coisa vale a pena. Fica provado que nada é inútil, mesmo que assim pareça!"

:: MANTENDO NÍVEL SAUDÁVEL DE INSANIDADE::
Baseado em fatos reais. Verdade!!

Dicas para se tornar temido e evitado nos círculos sociais mais enfadonhos. Anote aí (muitas foram criadas, testadas e aprovadas pela equipe do DamnZine):

1) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

2) Insista que o seu e-mail é ohomemdofundodomar@zipmail.com.br, ursinho.pimpao@nomedaempresa.com, xena.princesa.guerreira@bol.com.br.

3) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

4) Termine todas as suas frases com "assim rezou a profecia".

5) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

6) Sempre que possível, saltite ao invés de andar.

7) Pergunte às pessoas que dia da semana é hoje. Ria histericamente depois que elas responderem.

8) Coloque uma tela de mosquitos ao redor da sua cadeira na faculdade. Toque um CD com sons de cachoeira durante a aula toda.

9) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

10) Adquira o hábito de falar sobre si mesmo na terceira pessoa. Três dias depois, mude subitamente para "nós".

11) Quando alguém derrubar um lápis, ofereça-se para pegá--lo, serenamente. Então parta-o ao meio (é mais fácil do que vc pensa!) e devolva-o ao dono, sorrindo.

12) Se, no item anterior, a pessoa ainda reclamou "Ei! Mas era meu lápis preferido", apenas responda "Ótimo! Agora você tem dois."

13) Carregue um martelo ou outro objeto insólito dentro de sua bolsa, e derrube-o de repente no meio de uma grande rua. Espere que alguém o apanhe e, então, saia correndo.

14) Durante uma silenciosa aula, grite, de repente, algo como: "PELANCA!!!". Quando as pessoas se voltarem pra vc, buscando explicações, vire-se pra trás.

15) Suba em cima de uma mesa, dê um grande salto espalhafatoso ao chão, e depois corra para anotar qualquer coisa urgente em algum de seus papéis.

16) Quando estiver andando com alguém, lado a lado, subitamente olhe para a pessoa, vire-se pra trás e comece a correr, o mais rápido que vc puder.

17) Quando estiver dirigindo um carro, com alguém ao lado, encoste a cabeça, feche os olhos e diga: "Vou tirar um chochilo. Me acorde nas curvas."

18) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

:: LENTAS ::

de um autor muito famoso, que gostaria de se livrar deste escrito

Duas tartarugas sentadas num banquinho, olhando o horizonte.

- Por que nossas cabeças não entram para dentro do casco?
- Porque nosso casco tem recheio. Estúpida!
- E por que nossas cabeças não têm recheio?
- Porque são de chocolate. Estúpida.
(nhoc!!)

- É verdade! Nossas cabeças são feitas de chocolate. Estúpida.

:: AOS OLHOS DA MULTIDÃO ::

por Gay Talese.

Entre os homens mais bem informados de Nova York estão os cabineiros que quase não falam, mas sempre escutam, assim como os porteiros. O porteiro do Sardi´s ouve os comentários dos que assistem às premières da Broadway, ao saírem depois do ato final. E escuta com atenção. Dez minutos após a cortina baixar é capaz de dizer qual o espetáculo que fracassará e qual fará sucesso.

Na Broadway, à noite, um grande Rolls Royce negro 1948 pára e dele salta uma senhora franzina, armada com uma Bíblia e um cartaz que diz: "Os Condenados Perecerão". Postando-se na esquina, ela grita para a multidão de pecadores da Broadway às vezes até as 3 da manhã, quando o Rolls dirigido por um motorista particular vem buscá-la e a leva de volta a Westchester.

(...)

Quando o tráfego diminui nas ruas e a maioria das pessoas dorme, alguns bairros de Nova York principiam a encher-se de gatos, que se movem rápidos entre as sombras dos edifícios; vigias noturnos, policiais, lixeiros e outros viandantes noturnos avistam-nos - mas não por muito tempo. A maioria concentra-se ao redor dos mercados de peixe de Greenwich Village, e nos bairros do leste e do oeste, onde abundam as latas de lixo. Parte alguma da cidade está livre deles, porém, e empregados de garagem que ficam abertas a noite inteira em locais movimentados, como a Rua Cinqüenta e Quatro, chegaram a contar uns vinte nas proximidades do Ziegfrield Theatre, de manhã cedo. Bandos de gatos patrulham as proximidades do cais à noite, em busca de ratos. Empregados da manutenção do metrô já encontraram ratos vivos na escuridão. Ao que parece não são atropelados pelos trens, embora ocasionalmente alguns sejam liquidados pelo trilho eletrificado. Cerca de 25 gatos vivem vários metros abaixo da estação Grand Central, são alimentados pelos operários dos subterrâneos e nunca sobem para ver a luz do dia.

(...)

A acensão social entre os gatos vadios de Gotham não é comum. Ratos adquirem melhor endereço por escolha própria. Em geral morrem no mesmo quarteirão onde nasceram, embora um espécime afligido por pulgos e recolhido pela ASPCA fosse adotado por uma senhora ricaça, residia agora num luxuoso apartamento no East Side e passe o verão na propriedade que sua dona possui em Long Island. A Sociedade Felina Americana certa vez transportou dois gatos vadios para a sede das Nações Unidas ao saber que alguns ratos vinham infestando os fichários da ONU. "Os gatos acabaram com eles" - declarou Robert Lothar Kendell, presidente da sociedade. "E pareciam felizes na ONU. m deles costumava dormir sobre um dicionário chinês".

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Seu Ogro.
Gosmento.
Oleoso.

Ok, maneira péssima de começar um email. Deve ser por isso q as pessoas nunca me respondem - pra falar a verdade, ninguém nunca me responde. Na Vanessolândia, tudo seria diferente, as pessoas iriam tomar choques ao receber os meus emails, e, se não respondessem, virariam monstruosas e perplexas estátuas de sal. Mas, voltando ao assunto, realmente, a palavra "suspensão" - seguida por um ponto final - é uma tremenda de uma palavra gordinha. Nesta categoria, encontram-se tb "balacobaco", " omnilíngüe", "ortorrômbico" e "lúpulo". Entre outras que não me lembro mais.

Em defesa dos fofinhos e sorridentes avestruzes (vc já reparou q eles estão sempre sorrindo?), devo dizer-lhe que fornecem informações erradas para o bem do país. "Nós somos um país de apócrifos", declarou o avestruz Nhonho, enquanto palitava os dentes, durante a CPI da cosquinha. Eles disseminam informações equivocadas para cidadãos como vc, para q todos vivam melhor a vida, comam pudins nas refeições e conheçam pessoas novas. Não sei oq vc quis dizer qdo justificou que o [neste ponto o documento está truncado, e a autora se referia a uma publicação de peso no mercado editorial] não era apócrifo pq tinha o seu nome, uma vez q a palavra "Apócrifo" não tem o mesmo significado para vc, para mim e para a horda de avestruzes omnilíngües, em se tratando d uma palavra-coringa. Portanto, eu afirmo que é apócrifo porque recebe o apoio de tachinhas metálicas, e pronto. O q quer q isso queira dizer.

Hm.

Eu quero o meu nome lá. Os dois. Entremeados por um sobrenome "A.", q quer dizer, vc sabe o quê. Não, não quer dizer Antofilita. Mas se eu encontrar alguem com sobrenome Antofilita, eu posso me casar e mudar meu nome pra Vanessa Antofilita. Boas idéias estao surgindo hj.

Se vc não sabe o meu sobrenome, o problema eh seu. Todos os avestruzes carregam uma correntinha de chumbo, com a identificação em letras douradas, e, raios, acho q a minha pata tem até ventosas. Mas não quero assustar ninguém.

Eu ganhei pequenos bloquinhos d folha sulfite branca, são tão minimamente concentrados q eu vou tentar ver se causam hematomas danosos em algum membro da familia. Logo q eu ouvir um barulho no corredor, vou me colocar a postos, com os bloquinhos embalados de folha sulfite. Vai ser o primeiro ataque armado de papéis. Ou melhor. Eu já sofri um ataque de papéis, mas de um só, pq eu sempre costumo me cortar com as bordas afiadas. E como os meus emails são cultura, gostaria q vc prestasse atenção ao episódio 640-A do grandiosíssimo "A Vaca e o Frango", aquele que mostra o Frango se cortando com papel. Lamentável. Mas isso daria uma boa nota de rodapé. (Ver "Por que o Sr. Contente tem uma Folha de Estanho no Chapéu?", cap. 5, Illuminati)

Ontem alguém estava tendo divagações sobre o papel do jornal, e eu passei horas pensando sobre o papel do papel. Tanto que eu abri os supracitados bloquinhos de folha sulfite branca e fiquei examinando minuciosamente a composição, as particulas, as moleculas e o diabo. Definitivamente eu acho q vou dormir.

Mas antes eu preciso traduzir um artigo em frances, e eu nao sei patavinas de frances, e a coisa tah tao deprimente q pessoas de varias partes da casa vieram me visitar pra rir d mim. Na cara. Sem dó nem piedade. E a unica coisa q eu continuo sabendo é pout-purri, croissant, liberte-igualite-fraternite-pão-com-patê, Le Pastie de la Burgeoisie e deja vu. Além de 'les enfants de la patrie', que eh mto bonito de se entoar quando nao se tem nada melhor pra fazer. Eu sei contar até dois tambem. Un deux. Acho q eh isso. Viu!!! Eu sou tao culta q vc devia se orgulhar de manter correspondencia com alguém tão intelectual. Ou melhor, manter um monólogo. Mas eu nao me importo. Contanto q vc não reclame e leia tudo obedientemente, e grife as partes mais importantes e sublinhe os tópicos relevantes ao conjunto da obra. E pule as consoantes átonas de cada frase e perceba q há mensagens subliminares na minha carta, se vc pular os As e os Es e os Ds de dois em dois, vai encontrar uma frase tipo assim: "As armas e os barões assinalados que da occidental praia lusitana", o que realmente não faz sentido algum mas faz de mim uma gênia. E, na condição de gênia, estou entediada.

Portanto (fiquei tentando imaginar a que parágrafo, a que frase, a que mundo se ligava esse "Portanto"...), se alguma coisa tiver q ser resolvida qto à pauta, resolvê-la-ei (ou resolvê-la-emos) em algum dia antes da sua aula, antes ou depois do Grande Horário do Fluxo Gordinho do Metrô, que me impede de correr livremente como avestruz q estou virando.

Então, estou indo. Agradeça ao povo de Amsterdã. (Experimente dizer essa pequena frase "Obrigada, povo de Amsterdã", ou da Antuérpia, ou de qualquer parte, em público, depois de ser agraciado com uma nota boa ou coisa parecida. As pessoas vão ficar com mto medo d vc e vão até te respeitar, quem sabe. Ou vão ligar pros homenzinhos de branco que trarão a camisa alva cheia de presilhas e coisas pra prender, e vc vai de novo praquele lugar boniiiito, cheio de gente legal, e vai comer torradas assépticas e geléia de mocotó. Assépticas. Viu como o meu vocabulário anda melhorando?)

Eu acho q vou me casar com o Richard Dreyfuss soh pra poder usar o sobrenome dele. O q vc acha? Ou eu podia me casar com o Ricardo Meditsch, ou com o Mendeleyev, e morrer de desgosto pro resto da vida. Eu podia me casar com alguem q tivesse o sobrenome Vanessa, tipo Vuldinamiro Mascarenhas Vanessa, aí eu ia mudar meu nome pra Vanessa Vanessa e ia assinar ao quadrado. Gostaria de sua opinião também neste assunto, para eu iniciar as minhas buscas por um pretendente deste porte. Ou eu podia me casar com o rei da Holanda e poder saudar o povo com "Obrigada, povo de Amsterdã!". O que seria menos insano do que saudar sem propósito algum, eu creio.

O q vc acha sobre isso?

Vc gostaria de ser o meu conselheiro nas decisões e empreendimentos excusos da minha carreira meteórica? Vc acha q se eu me disfarçasse de bólido incandescente, eu seria mais ou menos respeitada do que sou hj?

Ontem eu sonhei com a estátua do Grande Boneco de Marshmellow, que nem nos Ghostbusters, e foi definitivamente um dos melhores sonhos da minha vida. Esse e aquele que o bando de Chapolins enfurecidos tentam invadir a minha casa, sem dó. Vc está me acompanhando? O que vc acha q significam esses sonhos? Vc acha q eu devo ir dormir como uma pessoa normal ou apenas virar pro lado e esperar o Grande Boneco de Marshmellow chegar?

Aguardo respostas para todos os meus questionamentos e angústias.

Que os pêlos dos seus pés jamais caiam! (são os votos de JRR Tolkien e família)
Saudações,
Eu.

ps: Tem uma lagartixa aqui perto, e ela me olha de um jeito estranho
ps2: Recebi um email entitulado: "Isto Não Faz o Menor Sentido". Devo abri-lo?

!!DAMN!! Zine - o zine das coisas que eram, das coisas que são o que são, das que não são o que não são e das que poderiam vir a ser o que não foram. Parceiro do tablóide norte-americano "O Sol da Meia Noite", mas não conte pra ninguém e finja que não reparou no homem-rã mascarado descendo a parede de seu prédio, grudado no vidro do vizinho.