!! Damn !! Zine - edição #004
Home :: Arquivo :: Contato

 

!! DAMN !! Zine !! DAMN !! Zine


P â t z ! !
#004 - São Paulo, 31 de janeiro de 2002.
Classificação: hobbit
Periodicidade: de quando em quando
Tiragem: 75 exemplares (e meio)
www.damnzine.cjb.net
Parece um cesto de amoras (Aristóteles)
 
 
 
 
"Os hanaufabeto de oge cerão os hintelequituau de amanham!!!" (anônimo)
 
 
 
:: EDITORIAL ::
Vanessa Barbara - vmbarbara@yahoo.com

"Conhecemos o som de 2 mãos batendo palmas. Mas qual é o som de 1 mão batendo palmas?" (J. D. Salinger)
 
Pois é, você pode reler essa frase muitas vezes, em voz alta, de cócoras, de trás pra frente, ficar pensando, vai pedir ajuda pros parentes mais velhos, e ela ainda vai continuar tendo um sentido oculto extremamente assustador. Quanto mais você pensa nela, mais você acha a frase terrível. Eu, por exemplo, só parei de pensar sobre a expressão quando subitamente comecei a enxergar o mundo em slow-motion, e corria pra algum lugar só pra olhar pra trás e ver meu rastro, em posição de Lag, como uma velha-eu a 3 segundos atrás. Eu sei, assusta.
 
Pois bem, é essa a impressão que vc vai ter ao ler esse monte de lixo hoje, porque, convenhamos, não foi feito o maior esforço para equilibrar o naipe das bobagens que vinham chegando. Se Salinger estivesse aqui, estaria batendo palminhas de contentamento como uma foca feliz, e rindo de maneira histérica e espalhafatosa - enquanto tirava a flonfa do umbigo e lia Reader´s Digest. Nesta edição #004, o Sr. Nexo, a Amiga Coerência e o Vovô "Noção" foram dar uma longa volta e esqueceram suas blusas de frio. Não foi intencional, mas consegui reunir os "melhores" enxertos literários cheios de lucidez e coerência que jamais foram vistos por estas bandas.
 
Se você conseguir chegar até o fim, ótimo. Mas não espere se degradar e alcançar o "estado slow-motion": corra, corra com o que tem de mais valioso, para qualquer lugar. Troque seu nome! Use um pedacinho de barba no meio do cavanhaque! Crie carunchos de arroz! Ainda pode haver tempo. Mas, se você - após ter lido tudo isso - tiver realmente entendido a sacada do J. D. Salinger, então sei lá. Continue escrevendo pra cá, limite-se a manter suas funções vitais e esqueça - não há mais esperança.
 
Lembrando que muitos textos que não foram publicados aqui serão publicados em outras edições, ou então serão jogados no triturador de vitaminas e servirão de alimento aos fiapos de polpa catalupa. Continuem mandando contribuições e e-mails a esmo, pois um dia atingiremos a meta de 7 milhões e meio de assinantes em 2 meses, e finalmente poderemos contar com um exército de curiosos para encontrar o Bruno, que Alá o tenha (ver o verbete "Bruno").
 
Como diria Júlio César, cujo sonho era virar o Dumbo,
"Amigos, romanos, homens do campo e cidadãos de Roma: emprestem-me seus ouvidos!"
 
 
:: BLOCO DE NOTAS AZUL #10 ::
Daniil Kharms, tradução de Daniel Pellizzari (publicado em um COL antigo)

Era um cara ruivo, sem olhos e sem orelhas. Ele também não tinha cabelo algum, então era apenas teoricamente considerado um ruivo.

Ele não podia falar, porque não tinha boca. Ele também não tinha nariz.

Ele não tinha nem mesmo braços ou pernas. Ele não tinha barriga, nem costas, nem coluna e nem qualquer tipo de entranhas. Ele não tinha coisa alguma. Assim, fica meio difícil de entender sobre quem estamos falando.

Sendo assim, é melhor que não falemos mais nada sobre ele.


:: IMPERDOÁVEL ::
Melancolia em gotas, pela patota do Belle And Sebastian (www.jeepster.co.uk/belleandsebastian)

"What is it I must do to pay for all my crimes?"
 
:: MAS ::

por Mário Quintana, o imbatível

Mas vamos fechar os olhos, agora, e pensar numa outra coisa...

 
:: A GRANDE SAGA DA ENCICLOPÉDIA BRITÂNICA ::
por Vanessa B., publicado no site de cinema Corta! - www.corta.hpg.com.br  

Isso que dá praguejar a esmo, crianças. Alguém duvidou, então estamos aí: apresentamos neste humilde espaço a grande produção do verão 2002: "A Saga da Enciclopédia Britânica", Tragédia em três atos. Na apresentação de hoje, "O Mundo Maravilhoso da Letra H".

Cena 1

Uma biblioteca antiga, com estantes gordurentas e acinzentadas. A câmera vem deslizando e focaliza uma velha mesa de mogno. O astrônomo George Hale, vestido de azul, com chapéu sobre os joelhos, lê um livro. Seu melhor amigo, Stephen Hales (o químico), de branco, está de pé, sonhador.

HALE – Fascinante essa nova edição da Britânica.

HALES – Hu-hum.

HALE – Mal posso esperar pra chegar no volume 8! A aclamada letra L...

HALES – É.

(Um estrondo. Da porta, surge um Haicai. Um enorme, furioso e amarelo Haicai.)

HAICAI – Todos parados! Reverenciem o pequeno poema japonês!

(Hale e Hales olham com desdém. O poema – substantivo, e ainda masculino – se desfaz em três versos, e suas dezessete sílabas rolam pela sala como bolinhas de ping-pong. Impassível, Hale prossegue sua leitura.)

HALES – Ah! Bela Haifa...

(Haifa entra. É uma alemã gorducha, com bandejas douradas em ambas as mãos e uma expressão de hiena. Hiena, o mamífero carniceiro de pêlo cinza ou ruivo com malhas escuras. Haifa sorri e começa a recolher as sujeiras de Haicai. A câmera volta para Hales e Haifa sai.)

HALES – Não, não a criada Haifa. A cidade, Haifa, em Israel.

HALE – Refinaria de petróleo.

HALES – Onde comprei minhas bolinhas de ping-pong. 227 mil habitantes.

HALE – E dezessete cães-de-caça.

(Hales olha esquisito. Puxa uma poltrona e senta, entre a fotografia de Alexander Haig e um pedaço de polenguinho estragado. Final da cena)

Cena 2

Preto-e-branco. Imagens de Alexander Haig, um moreno alto cheio de covinhas. Haig veste uma bandeira dos Estados Unidos e tem os pés descalços. Fala com seu pequenino hamster, Cassius Robertus.

HAIG – Como, quem sou eu??

(Focaliza o Hamster, que ainda por cima é vesgo)

HAIG – Secretário de Estado de Reagan. Renunciei em 82. Ajudei Nixon, Kissinger, o Vietnã! Diabos! Onde você estava esse tempo todo?

Fade out.

Cena 3

Volta para a biblioteca. Hales está tirando as cutículas e Hale – inexplicavelmente – tem um pano em volta da cabeça.

HALES – Que diabos...?

HALE – Haik. Substantivo masculino, árabe. Grande véu quadrado com que se cobrem as mulheres orientais. Todos deviam...

(outro estrondo. Haifa, a criada alemã, tem uma grande faca na mão. Ela traz o temível Hai-ho, criatura multiforme e molenga, com o aspecto de uma geleca de framboesa)

HALES – Trouxe amigos, Haifa?

HAIFA – Gmmmf.

(Hale corre os olhos pelo livro. Levanta em um pulo. Close.)

HALE – Não adianta, roteirista. Hai-ho é só um rio. Chinês, ainda. Não pense que...

(Outro estrondo. Dessa vez é o teto: um pedaço de estuque se desprendeu e caiu sobre a pobre Haifa. Hai-ho e Hales tiram a alemã da sala e deixam Hale absorto em seus pensamentos.)

Hale olha pro chão. Com o estrondo, a enciclopédia voara e se perdera entre os escombros. Ele tira da gaveta o volume 8. Labaredas consomem a parte de trás da biblioteca.

HALE – Lábil. Adjetivo. Que escorrega ou desliza facilmente.

A câmera vai fechando em uma grande e pesada bola de estuque, que se desprende do teto e escorrega (facilmente) em direção a Hale, até que...

Fecham-se as cortinas. Aplausos.


:: TRILHA SONORA ::
Ouça, leia, e compre os seguradores de milho exclusivos do DamnZine
 
... Spending warm summer days indoor
Writing frightening verse to a buck-toothed girl in Luxembourg
 
 

:: PROCURA-SE ::
Quem reconhecer este rapaz, favor avisar com urgência. Vivo ou morto.

 

:: Vanessa :: Bruno Mascarenhas, 23 anos, sozinho, sem-amigos, rapaz bem de vida e bem apessoado, usa as cores neutras com mto estilo (sapato combinando com o cinto, por exemplo, e prefere tons pastéis e escuros). Área de atuação: marketing financeiro, em uma Multinacional paulista. Acabou de se mudar de Gramado (RS), onde deixou familia e amigos, rumo à cidade grande com sua tatuagem no pulso e disposição pra fazer novos amigos e casar com a Ana. O nome foi modificado para preservar os envolvidos. Bruno ainda ganha lindos origamis de garotas entediadas, e cede seu belo folheto de peça de teatro em prol da arte nacional!!

:: Stephanie :: Aposto uma morsa de origami que eles se casam e vão morar no flat dele em Itaim Bibi, junto com seu setter irlandês na companhia do primo e da namorada do primo... "Eis a história do pequenino amigo, o mangusto Riqui Tiqui Tavi, conhecido do tosco garoto inglês Teddy. Ríqui-Tíqui-Távi travou sozinho, pelas salas de banho do grande bangalô, na estação militar de Sigáuli. Darzi, o pássaro alfaiate..."
(essa última parte não tem conexão possível com as demais)

:: Vanessa :: Ei! Aposto ainda que o Bruno (que tem um apelido em Gramado, mas não sabemos qual é) estah prestes a convidar a Ana pra ir no MAM ver a exposição do ruivo Crítias (o escultor de legumes), e depois tomar sorvete de... pistache, que é o sabor preferido dele, e juntos irem dançar pela noite afora, em algum lugar do momento. Nias. É, no Nias. No dia seguinte, estarão num churrasco da vó da namorada do primo do Bruno, e ela vai ostentar uma reluzente aliança de cobre, que o adorável Bruno adquiriu do lado da AT&T, ou da Computer Solutions Inc., que é onde ele trabalha.

:: Stephanie :: Ah, ñ sei, o Bruno deve ser tímido demais pra chamar a Ana, pq, de volta a Gramado, ele devia ter um apelido tipo "pastel", por ser tímido e tosco! Mas, quando ele convidar a Ana, com certeza ele vai levar ela pra tomar capuccino no Frans Café da Vila Madalena, perto da casa do primo dele... e durante isso, vai contar sobre quando ele perdeu um contrato importante do chefe (ou derrubou café) quando ele era estagiário em Gramado...

:: Vanessa :: O livro preferido dele é "O Pequeno Príncipe" ou "Pollyanna". Ele adora ler a Folha Ilustrada e o Caderno Equilíbrio, e o sonho dele é se casar, comprar uma casa em Itapema, ter 6 filhos, comer espaguete aos domingos e votar no Ciro Gomes. Aos fins de semana, quando o primo dele está ocupado com a Melanie, ele se põe a pegar filas interminantemente (no açougue, no correio, no teatro, na casa de massagem, no INSS) e fica sonhando com o walkman de 33 volumes da Semp Toshiba, que ele vai poder comprar um dia. No apê do Bruno tem um porta-retrato com a foto dos pais, uma coleção de CDs do Faith No More e uma pilha de revistas em quadrinhos do Homem-Aranha. Ele parece com o irmão da Patrícia, usa aquelas bolsas de transpassar no peito, veste Iódice e tem um sotaque muito, muito engraçado. Recompensa-se bem.
 
 
:: OCO ::
de R. U. Sirius (hehe), fundador da ciber-revista Mondo 2000
 
"Será que a vida vai ser sempre esses cappuccinos frappés, essas opções na Bolsa, estes fluxos de capital, estes implantes de seios, por toda a eternidade?"
 
 
:: CORRESPONDÊNCIA ::
e-mails terríveis interceptados pela Apple, enquanto brincavam de Monkey Island em rede 

Anacleto.

Toda vez que eu vejo o Anaxímenes, seja pela TV ou pela janela de casa (todo dia acontece isso, ele passa e me acena espalhafatosamente, principalmente quando eu estou dormindo de barriga pra cima), toda vez que acontece isso eu lembro de lagartixas. Gordas. Gosmentas. Schlept. Por que isso acontece? Gostaria que a faculdade me fornecesse um desconto na terapia em grupo e no tratamento com choques e redemoinhos.

"Turbilhões de água."
Hum??
"Turbilhões de água, é o nome científico pra esses redemoinhos", disse alguém sentado aqui perto, que eu, sinceramente, nao sei quem seja.

Enfim.

Levarei caneta, papel, minhas tartarugas de pelúcia e o meu amuleto em forma de pato assado (que eu roubei na exposição do Egito), pra Alá me proteger e a minha colheita ser fecunda.

Mas ah! Sim. Consegui fazer a minha fita dos Saltimbancos funcionar, através de chutes sucessivos e gritos como "Morra", "Desgraça" e "Faço votos de que as pombas descarreguem mísseis pastosos em sua cabeça". Aí ela funcionou. E foi um momento mágico.

Foi nesse mesmo momento que eu encontrei a versão original e sem cortes da canção natalina da Vaca e o Frango. Lindo.

Não vc, a música.

Escuta. Atentamente. Pense bem. Vc acha que alguém ia perceber se eu trocasse as faceiras tartarugas do lago por pedras coloridas? Responda rápido. Gostaria de propor uma passeata em prol dos animais marinhos engolidores de balões de hélio desbotados que balouçam ao sabor das ondas como se fossem águas-vivas. Isso vai melhorar o ensino no país e vai deixar mta gente contente, afinal, tartarugas costumam ser lideranças carismáticas. E discursam melhor que vocês. Nada pessoal, claro, mas elas são gosmentas e não há quem consiga elevar a voz a uma delas. E são verdinhas. Ninguém nunca apontou o dedo a jabutis.

Sobre o seu e-mail, não entendi a parte da "nuvem negra de betume", e também o parágrafo onde vc diz para nunca mexermos com lhamas enfurecidas. Em que medida os montinhos de feno podem contribuir para uma sociedade mais fofinha?

Sem mais, despeço-me.
Eu, a Não-Você.
:: ASSIM DISSE BP... ::
conselhos admiráveis para uma vida melhor, por Patrícia Lara (patilinha@zipmail.com.br)
 
"Atenção crianças! Somente é saudavel ler DamnZine após a gymnastica matinal!"

 
:: GÊNESE ::
por Rodrigo Darold, darold@ig.com.br (que estava lá)
 
No início, a Terra era uma bola de fogo (naquela época, ela se chamava fogo mesmo). Então um belo dia uma nave que passava por aqui advinda do quadrante delta-ômega-morango se perdeu e bateu contra o planeta fogo, fazendo com que o seu piloto derrubasse a sua coca-cola no planeta, e o mesmo apagou. Detalhe é que a coca-cola foi comprada num McDonald's em órbita síncrona com o planeta fogo (que depois de apagado virou planeta cinza) e que explodiu quando o nosso entrépido piloto colidiu com o planeta fogo (depois denominado cinza).

Tapibaquigrafando, o piloto e sua nave encontram-se ainda imortalizados sob as geleiras eternas do pólo norte. Entretanto o copinho do McDonald's foi removido pelo governo, em uma conspiração para permitir a criação do McDonald's de novo em nosso setor da galáxia.

Desde que o planeta cinza começou a receber chuva (fenômeno não explicado), passou a denominar-se planeta molhado, e então as quatro grande famílias de animais surgiram:
 
- Torrão de terra;
- Vegetais hidropônicos;
- Toco de árvore;
- Bife à parmeggiana.

Mais tarde estes quatro grupos se juntaram em um só, que ficou muito ruim e morreu. Nesta época o planeta começou a receber visitantes musgos do espaço e com isso passou a se denominar planeta musgo-verde (verde porque há várias variações da cor de musgo... mas esta é outra história).

Enfim, surgiu a terra, o homem, a água salgada e a banana caramelada. Por causa disso, eles resolveram mudar o nome do planeta musgo-verde para terra. Por decreto de Teófilo III e executado por Brancalleone da Nórcia, o nome terra não pôde mais ser mudado, sob pena de ter que ouvir música de uma só nota.

Engueije! [momento de insanidade explícita do autor deste escrito, que rodopiou em torno do próprio eixo algumas vezes e então recobrou a coerência, como se nada tivesse acontecido.]

Hoje, devido ao grande êxodo plegustinamoverissantesiosante de 64, algumas subespécies de seres (?) têm rastejado pela terra, como é o caso dos pagodeiros, fanqueiros e a xuxa. Algumas pessoas disseram que em 2003 a terra vai mudar de nome de novo, por conta dos plegustinamoverissantesiosanteanos que estão por aqui, dizendo que música de uma só nota não mais assusta quem já ouviu funk. Dizem que o nome sugerido é lixeira.

Espero que o meu texto tenha lançado uma luz à sua experiência de quantos dias uma pessoa pode passar sem fazer xixi.

Rodrigo Darold
Phd efg em Ciência botânica orbital XXIV
 
N. da E.: Ah! Então era isso, o assunto era sobre a resistência ao xixi (faz sentido!)
 
 
:: AH!... O FUTEBOL... ::
Considerações interessantes de pensadores clássicos

"Nem que eu tivesse dois pulmão eu alcançava essa bola."
Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo.


:: AH! ENTÃO É POR ISSO QUE... ! ::
por Kristian Wilson, Nintendo Inc, 1989 (publicado no Zine 700km)

"Jogos de computador não afetam crianças. Quer dizer, se o Pac-man tivesse nos afetado quando éramos pequenos, estaríamos todos correndo em salas escuras, mastigando pílulas mágicas e escutando músicas eletrônicas repetitivas."

 
 
:: APONTAMENTOS SOBRE O ENTARDECER CÚPRICO ::
por Eponine Thénardier, direto do além
 

"Só uma combinação improvável de resultados nos levaria ao título", disse, com os olhos marejados e a mão amarela. Afinal, não era todo dia que Orlando, o Rotundo, consertava a epiglote de populares com apenas um martelinho e dois pedaços de durepox, em plena Avenida Guacá. A noite apenas começava.
Parte II - O Ínterim

Com otite, mas ainda vivo, Félix M. galgou os degraus do sucesso, rumo ao contentamento pessoal, e declarou: "Felizes os que têm boinas, assim não se preocuparão com a calvície". E foi aclamado aos quatro ventos, de pé.

Epílogo
Arial>

Pois enquanto houver rícino, haverá caretas, e enquanto Psístrato viver, as hordas condenadas a dez anos de Tupperware (grátis) não terão uma segunda chance sobre a Terra. Assim declarou Orlando Rotundo e os mares se abriram, as anêmonas morreram de medo de altura e uma velha modinha espanhola parou subitamente de ser executada. "Seus filhos o perpetuarão" (Mab, 66-6).

Ao longe, um garotinho ruivo entoava: "Compra mãe, compra Cremucho"...

 
 
:: ENCERADEIRA PARA GOVERNADOR ::
Acredite, vc pode passar um tempo assustador imaginando essa frase - colaboração de Sérgio Praça

"Com US$ 20 milhões consigo eleger um tijolo" (de um famoso publicitário norte-americano)


 :: PAVOR EM ESTADO BRUTO ::
por Stephanie Avari, tebis.b2@ig.com.br

Ouçam bem. Vocês trouxeram o fogo. E ele arde em chamas. Vocês são pequenos, mas, agora, são como se fossem uma barata carcomida. Para o resto de suas vidas, serão amaldiçoados com a pior aflição devida aos humanos. Suas peles crepitarão à noite. Seus olhos verão coisas no escuro. Feras virão a vocês e implorarão para que vocês as montem. Vocês jamais saberão a diferença de uma verdade e de outra. Poderão morrer de tédio, pois poucos serão os que vão encorajá-los. Alguns dirão que o Dom não é especial. Acautelem-se contra eles, pois ele são estranhos. Outros dirão que sim, que o Dom de imaginar é especial. Acautelem-se contra estes também, pois eles acreditam em coisas estranhas,e acreditam em vc, sim, eh confuso! E alguns outros... alguns dirão que vocês são uns danados. Talvez estejam certos. Mas vocês também são entusiastas.

Imaginam coisas que não existem! Sim,esse maldito arbusto não devia estar aki, mas está! Não, não mais! Pombas, não posso alcançá-lo!

mas continuam com os pensamentos de barata carcomida! droga!


:: ... E FEZ-SE A LUZ ::
Nosso padroeiro bigodudo sempre tem algo a dizer

"Não há fatos eternos como não há verdades absolutas"
Nietzsche

 
:: PÉROLAS DO READER´S DIGEST - PARTE I::
Leia com calma e imagine as matérias. Depois pense no naipe da pessoa que coloca os títulos, e sinta-se pequeno, muito pequeno.

Eu sou o fêmur de João
Como tomar uma casquinha de sorvete
Nossa maravilhosa circulação linfática
No Mundo Mágico dos Móbiles
Que é o tempo?
O maiô verde de minha tia
Corvos, Quase Gente!
Fadiga: o que é e como vencê-la
Macacos me mordam se não é genial
A Festa do Dente Sagrado
Assuma sua casca de laranja

ps: É tudo verdade. Há pilhas e pilhas de Reader´s Digest dos anos 70, pra provar.


:: BLAH ::
Mande sua resposta para vmbarbara@yahoo.com, sem limite de tamanho ou falta de coerência

"Se você pudesse ser um legume, qual você escolheria?"

>> "Queria ser um Pimentão mágico de Springle Star!! Para ser o Onipotente!!" (Rafael Lazzarotto, Maçaxucêts)

>> "Eu gostaria de ser um catalupo. Porque catalupos são legais. [refletindo...] Catalupos são leguminosas?" (Mellissa, SP)

>> "Um berinjelo. Nada mais discriminado e desprezado pelos outros legumes mesquinhos do que O Berinjelo. Precisamos fazer algo sobre isso" (J. Marcuir, Itu)

>> "Uma abobrinha. Sei lá, tem a minha cara" (anônimo)

>> "Adoraria ser um chuchu, pras pessoas apertarem minhas bochechas e me chamar pelo meu nome-apelido" (Pancho Gonzalez, PR)



:: VOCÊ PERGUNTA, NÓS NÃO DAMOS A MÍNIMA ::
Questionamentos sadios de uma sociedade doente

??? Para que serve o bolso em um pijama? (Sérgio Praça, SP)

- Para guardar as mãos. Pombas;
- Para grudar o chiclete no início da noite e de manhã já ter algo pra mascar;
- Moedas antigas, ingressos para teatro, números de telefone, guarda-chuvas, livros raros. Tudo o que você já perdeu na vida pode acreditar que está por lá;
- Porque é fashion;
- Para guardar bons sonhos?;
- Para ter um lugarzinho onde colocar a meleca.

??? Por que o Pato Donald aparece enrolado numa toalha quando toma banho, se ele não usa calças? (S. P., de novo)

- Porque ele tem frio, caramba;
- Porque penas não são impermeáveis, por isso ele tem que se secar durante algumas horas;
- Saudades da Escócia;
- Para se manter limpinho durante mais tempo;
- Porque é fashion;
- Os patos têm razões que a própria razão desconhece.

>>>>
Créditos Finais

:: EXPEDIENTE :: 

Este Zine é impessoal. Computadores meticulosamente programados desenvolvem os textos, se emocionam com eles, revisam e publicam a visão neutra e imparcial da coisa toda. O único responsável possível é a instituição "Da Redação".

... Mas mesmo assim, tivemos valiosos colaboradores dessa vez!

Stephanie Avari, São Paulo - tebis.b2@ig.com.br
Patrícia Lara, São Paulo - patilinha@zipmail.com.br
Sérgio Praça, São Paulo - passem@amanha.gov.br (seilá)
Guilherme Tobias, Porto Alegre - gui_gui_ramone@yahoo.com.br
Rodrigo Darold, Blumenau - darold@ig.com.br
Nietzsche - zaratrustolandia@legume.com.ge


======================================================================

... Para ser lido na maldita hora da noite em que tudo é engraçado (que vem logo após a hora em que nada faz sentido e antes daquela em que tudo faz sentido)
- Stephanie Sbrubbles

## Você está recebendo o !!DAMN!! Zine porque (oinc!) estava na lista de pessoas suspeitas do catálogo de endereço dos Illuminati. Caso não queira voltar a receber esse monte de lixo, mande um e-mail para vmbarbara@yahoo.com, e escreva na linha de assunto: "Parem de incomodar minha família". Se quiser que mais vítimas recebam o Zine, também escreva para esse e-mail mandando o endereço dos condenados e o número e senha de suas contas bancárias. ##

!!DAMN!! Zine - o zine das coisas que eram, das coisas que são o que são, das que não são o que não são e das que poderiam vir a ser o que não foram. Parceiro do tablóide norte-americano "O Sol da Meia Noite", mas haja o que houver não olhe pra trás agora.

Mande suas contribuições JÁ!!
vmbarbara@yahoo.com

:: www.damnzine.cjb.net ::