Olá, amigo, olá camaradas, olá banca examinadora. Olá sapo babão (eu sei que vc continua aí).

Estou rodeada por um séquito de mixiricas fofinhas (sim! acabo de pegar um gomo sem caroço, e vou orar pela alma dos catalupos agora), e pensei "eh, bem, por que não escrever uma longa e emocionante epístola cheirosa ao Papa, que tantas alegrias nos dá ao dançar nas colinas verdejantes e assoviar canções insulares, batendo uns calcanhares conforme o ritmo?". Ah, não, esse eh o Fricazóide. Sabe. A partir de hoje nunca mais verei coisas chatas na televisão, como As Baleias de Agosto (filme meu e da eskila, a propósito), mas sim programações culturais e estimulantes. Como os saudosos desenhos que não deram certo e passam na Cartoon de sol a sol, principalmente 'Ruppert o Peixe Artista'. Mas não era disso que vim falar. Na verdade estou aqui porque preciso continuar aqui. Participo de uma experiencia científica, proposta por mim, de verificar quanto tempo um ser humano pode agüentar sem fazer xixi. Na verdade estou sem fazer xixi desde outubro de 1986, mas isso é uma mentira que não pode ser sustentada por muito tempo. Então vou mudar de estratégia porque já fui descoberta.

Eu tenho 8 gomos de mixirica. Certo? Você está me acompanhando?

Pois então, acabo de comer 3. Sobraram 5. Desses 5, 1 eu separei pra Eskila, que tem fome no momento e manda um abraço a todas as criaturas inanimadas da mente perturbada do mundo. Isso porque ela não conhece a mente duplamente perturbada do sistema vc-e-seus-amigos-imagináros, que pode vir a explodir a qualquer momento e transformar o mundo em um grande conglomerado de pasta de amendoim.

Mas então. Sobraram alguns gomos de mixirica. Está acompanhando? Acho bom. 4 gomos restantes, dos 8 iniciais. E um desses gomos tinha coloração esverdeada - guarde esse dado porque lhe servirá em algum momento da narrativa. Então. Estou pensando se devo ou não devo plantar os gomos restantes embaixo do meu colchao para que nasça um pé de mixis. E gostaria da opinião de alguém especializado no assunto, como você, ou como o sapo babão (hein? saia daí. Pare de incomodar meu amigo. Sim, ele é nosso amigo. Não me interrompa enquanto eu estiver falando, e arrume essa postura mocinho). Se vc puder me ajudar, seria muito grata. A ciência agradeceria sua iniciativa e sapiência. Sabe. Eu vi um filme, na verdade não fui eu, mas a mulher do filme falava que o namorado dela ria como um macaco, com a boca aberta ao máximo, sem fazer barulho. Aí um dia ele mergulhou, e quando subiu estava rindo desse jeito. Todo mundo riu. Ele afundou de novo, subiu, e riu. Todo mundo riu. Aí ele afundou e não voltou mais. Ele não estava rindo, ele estava engasgando. Moral: se você ri com a mesma cara que você engasga, mude seus hábitos.

Eu vou embora, agora.

Gostaria de fazer xixi, se meu irmão não tivesse interditado o recinto com seu exército de sais de banho e bolinhas perfumadas de fazer espuma. Se eu tivesse um Besouro-Suco aqui (Besouro-Suco! Besouro-Suco! Besouro-Suco!) eu invadiria o banheiro e declararia território neutro da casa. Eu chamei três vezes e o Besouro-Suco não venho. Não sabia q coleópteros entravam de férias. Agora eu vou embora. É a velha história: garota pinta o braço com caracteres chineses, encontra marceneiro na rua que se ofende com as incrições, eles começam uma discussão, ela enche a boca dele de estopa e pimba: se mudam pra Manhattan e constroem um lindo chalé de alvenaria. Já vi isso milhares de vezes. Não vai se repetir. Não comigo.

Muito obrigada pela atenção, colegas acadêmicos, o mocinho vestido de Batman ali do canto e o casal sorridente, vestidos de Pikachu e Clefairy, mastigando bananas carameladas no ritmo de cha-cha-cha.

Nada mais havendo a tratar,

Atenciosamente,
Eu.