Vou contar de novo: eu comprei uma estante cor-de-rosa ontem. Estava andando na rua, mastigando fiapos de lã, e aconteceu aquela velha história: garota chuta pedras para passar o tempo, acerta um velhinho que vende churros, velhinho persegue moça, ela joga calda de caramelo fervente nos olhos dele, e pimba: eles se mudam pra Wyoming e compram uma concessionária de bananas-boat. Já vi isso milhares de vezes. Não vai acontecer de novo. Está começando a se tornar enfadonho, então comprei uma estante cor-de-rosa.

Acontece que o vendedor tinha má-fé e me deu uma estante de pessoas normais, então eu ando me esforçando para torná-la colorida. Substâncias grudentes não-identificáveis são aceitas nos cantinhos, pra dar uma coloração esverdeado-fosca na fórmica da estante. Ando também colando toda espécie de fiapos que encontro por aí, já que a minha intenção é camuflar minha estante para que ninguém possa vê-la, só eu. Aí pimba: as pessoas pedem um livro e eu tiro do meio do meu arbusto natural, um animado e fofinho Germinal pronto pra ser servido com batatas. Ou, sim, é uma boa idéia, eu posso transformar a estante em um Monstro de Fiapos Transtornado Assassino-Babão, Guardião do meu quarto. Já que não tenho um pegador de sonhos da Vaca pra me proteger, já que os meus amigos não me dão o bule de duas alças que eu tanto pedi de presente. Não, não pare ainda, continue lendo.

Parei pra descascar mixiricas e pensei com os meus botões. Antigamente eu usava um abridor de latas em forma de atum para abrir as latas de molho de tomate. (Meu irmão gritou do quarto: "Extrato de Tomate!", e isso me assusta mto, mas vamos prosseguir como se nada tivesse acontecido e nenhum fruto tivesse sido evocado sem qualquer motivo, resultado da mente insana de um parente cosangüíneo bisonho). Enfim. Eu abria as latas com um abridor cheio de rococós. Hoje há uma argolinha pra puxar com o dedo e as crianças não são mais felizes. A ponta do abridor era afiada, pontiaguda e mortal, eu gostava de brincar de parar a bolinha do olho com ela. Doía bastante. Minha mãe diz que não se fazem mais abridores como antigamente - eu digo que precisamos é de uma adaga moderna, pra cutucar os olhos dos outros.

Ei. Vou te contar uma historia. Finja que não perdeu o interesse (até te faço uma pulseirinha colorida, com os fiapos da estante, se vc cruzar as pernas e escutar uma bonita historia de fadas). Sabe, eu vi um filme esses dias, na verdade não fui eu, mas preciso muito te contar isso, porque é uma história pra ser difundida, tipo aquela do garotinho que mentia que estava morrendo. Não olhe pra trás agora que há um hipopótamo cheirando a sua nuca. Sem pânico. Apenas continue ouvindo a história, e esqueça do hipopótamo. Então, era um filme comprido, e a mulher do filme falava que o namorado dela ria como um macaco, com a boca aberta ao máximo, sem fazer barulho. Aí um dia ele mergulhou, e quando subiu estava rindo desse jeito. Todo mundo riu. Ele afundou de novo, subiu, e riu. Todo mundo riu. Aí ele afundou e não voltou mais. Ele não estava rindo, ele estava engasgando. Moral: se você ri com a mesma cara que você engasga, mude seus hábitos.

Então. Estou escrevendo porque preciso de ajuda. Formalizei hj mesmo um pedido de almofadões aqui em casa, que constava de 1 (hum) carregamento de puffs bufantes e macios, de cor lilás, junto a almofadões com estampas variadas, e entreguei pras autoridades da casa. Junto a isso, tenho outro problema da plantação de mixiricas embaixo do meu colchão, que descobriram recentemente, mas não vou te dar mtos problemas pra resolver pq vc eh pekeno e atarefado. O seu problema é o do almofadão. Gostaria q vc dissesse qtos metros cúbicos de ar deve ter um puff por dentro, para ser um legítimo e bufante puff, e onde posso comprar um almofadão higienizado e comestível, já que é um hábito na minha terra mascar pedaços de almofadão enquanto se entoa modinhas alemãs nas confraternizações dominicais. Que nem o Nanook Esquimó. Visto isso, sua ajuda será de mta valia e até deixo vc preencher varios cupons de pasta de dente que eu peguei na rua pra distribuir entre os meus amigos e entes queridos, pra que todos fiquem felizes e não haja mais caras feias nem birras generalizadas.

Na verdade, já que sou uma garota que não faz rodeios desnecessários, gostaria de oficializar um pedido do meu já mencionado irmão demente, que tem um site de, sei lá, alguma coisa, que pediu pra eu pedir pra vc uma lista dos teus dez filmes preferidos. É isso. Ele quer q vc escreva num pedaço de papel e mande pro Papai Noel, q ele vai te dar um chaveirinho do Ruppert o Peixe Artista, de prêmio de consolação. Ou vc pode mandar pra mim, e eu mando pra ele (o meu irmão, não o Papai Noel), e ele coloca no site e todos ficam felizes, animados e sadios, pouco antes da Grande Explosão Glacial de agosto de 2001, q soterrará o mundo de Nhaca Fosca e Grudenta, e só os que tinham sujeira como proteção sobreviverão. Ou pessoas como eu, que adoram Nhaca e acabarão correndo pelos campos, felizes com a capa oleosa de Nojo que se instalou em torno delas. Imagine só a quantidade de bichos q ia grudar na sua Capa de Nhaca pessoal, e, ora vejam, não haveria mais frio com nossos Uniformes-Grude. Quero um da cor lilás, por favor, acompanha barbecue e pasta de amendoim.

Gostaria q vc soubesse que, caso eu não veja resquício da sua lista de filmes, não vai ficar barato e hei de mandar a minha Estante de Nhaca ir te pegar à noite. E nem adianta teus parentes virem reclamar: "mas ele era tao bonzinho, nao merecia ter sido engolido por um monstro de Lama e Pus", e eu serei má e direi: "Seja feita a profecia", e o sertão virará mar, o mar virará sertão e o Brasil será um grande Donut de framboesa.

Atenciosamente.

[Nota: o site mencionado é www.corta.hpg.com.br, e ainda aceita colaborações - informou o Plantão da Conspiração]