DAMNZine #24

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!!DAMN!! Zine
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P o r m i l d e m ô n i o s !

#024 - São Paulo, 5 de julho de 2002.
Apenas para os que fazem sentido
Tiragem: 222 exemplares

www.damnzine.hpg.com.br
"No fim do século, só a Meg Ryan será feliz" (Verissimo)

"Não existe nada mais parecido com a paranóia do que a filosofia"
(Freud)

:: EDITORIAL ou EDITORIAL ::

Vanessa Barbara, vmbarbara@yahoo.com

Hoje não teremos editorial devido aos preparativos para o Dia da Gentileza (3 de outubro). Queiram, por favor, ajustar os bancos, sorrir para as câmeras e ir pro inferno. Obrigada.

:: ESTATUTOS DO HOMEM ::
por Thiago de Mello

Artigo 12:

Decreta-se que nada será obrigado nem proibido.

Tudo será permitido.

sobretudo brincar com os rinocerontes

e caminhar pelas tardes

com uma imensa begônia na lapela.

:: CLARA ::
por Carlos Drummond de Andrade

Clara passeava no jardim com as crianças.

O céu era verde sobre o gramado,

a água era dourada sob as pontes,

outros elementos eram azuis, róseos, alaranjados,

o guarda-civil sorria, passavam bicicletas,

a menina pisou a relva para pegar um pássaro,

o mundo inteiro, a Alemanha, a China, tudo era tranqüilo em redor de Clara.

As crianças olhavam para o céu: não era proibido.

A boca, o nariz, os olhos estavam abertos. Não havia perigo.

Os perigos que Clara temia eram a gripe, o calor, os insetos.

Clara tinha medo de perder o bonde das 11 horas,

esperava cartas que custavam a chegar

nem sempre podia usar vestido novo. Mas passeava no jardim pela manhã!!!

Havia jardins, havia manhãs, naquele tempo!

:: TRAGÉDIA EM UM ATO SÓ ::
por Marcos Vinícius, o irmão (www.corta.hpg.com.br)

A Corta! Produções Cinematográticas (não pertencente à Fábrica de Alicates de Cutícula Corta), com seu caráter vanguardista, é a primeira megaindústria do cinema a produzir um blockbuster sobre o atentado de 11 de setembro. Os produtores já decidiram que este não será mais um filme underground do estúdio Corta!, como o terror "Catalupos!", ou o documentário "Carrinhos de Rolimã x Carrinhos de Rolemã".

É um longa-metragem denso e angustiante. Seu diretor, Mr. Knuckes, encontrou a falácia exata para descrever sua película: "It's worth than navegates with one, or two sharks-o-matic, so pleuras going on", ou seja, "onde estão meus sanduíches de mortadela?". Vamos a uma prévia do roteiro:

Cena 1

(Avião. Cabine. Dois pilotos amordaçados, três terroristas e um esquilo. A câmera focaliza o olhar assassino do terrorista-mor, contrastando com a plenitude do esquilo. Os terroristas são fluentes em inglês e português.)

TERRORISTA 1 - Hum. Eu tenho um par de ases, e você?

PILOTO J. HESKINS - Hunf-hu-hunf...

TERRORISTA 2 - A ata da reunião passada não dizia nada sobre um esquilo.

PILOTO J. HESKINS - Hunf-huhu-hunf gasp...

TERRORISTA 2 - Terrorista 3, cheque a mordaça do piloto, não querermos que ele engula o pano. A ata da reunião passada não dizia nada sobre o piloto engolir a mordaça.

PILOTO S. McSUGAR - Errr... sem querer incomodar, mas minha mordaça caiu, e eu não estou conseguindo recolocá-la pelo fato das minhas mãos estarem amarradas em meus pés.

TERRORISTA 2 - Ok, só um momento, estou verificando a ata.

(Alguém bate à porta)

AEROMOÇA - Alguém apertou a campainha? Eu trouxe nozes.

TERRORISTA 3 - Vá embora! Ninguém pediu nozes, esse pobre sub-produto de damascos.

(Todos riem, menos o Esquilo)

(Os olhos amendoados do Esquilo se preenchem de fúria contida)

TERRORISTA 1 (virando-se para os pilotos) - Como estão meus dentes? Fiz clareamento e fluorização. Embora eu quisesse usar um aparelho, meus dentes quase se parecem salteados como de um maldito esquilo.

(Todos riem, menos o Esquilo)

(A câmera aproxima-se nas veias pulsando na testa do Esquilo)

PILOTO S. McSUGAR - Desculpem, mas eu não entendo. Como podem ser bons terroristas se mal sabem prender uma boa mordaça? A minha caiu novamente..

PILOTO J. HESKINS - ... e eu engoli a minha.

TERRORISTA 2 - Diabos! A ata da reunião passada não dizia nada sobre mordaças mal-colocadas! Ela diz claramente: (lendo) hu-hum. "Sobre as mordaças. As mordaças devem ser posicionadas de modo que o amordaçado possa somente balbuciar sílabas infantis."

TERRORISTA 3 - Por Alá! Não há maneiras de fixar a mordaça da maneira apropriada!

TERRORISTA 1 - Mas as ordens eram bem claras! Como podemos falhar? Nossos cérebros parecem o de um esquilo!

(Todos riem, menos o Esquilo)

(O Esquilo se posiciona em posição de combate)

TERRORISTA 2 - Devemos abortar a missão em caso de falha no processo. A ata é clara.

TERRORISTA 1 - Ah não! Eu quero conhecer as Montanhas Rochosas, treinamos anos para isso, anos!

TERRORISTA 3 - Com o dólar alto, essa é nossa única chance de conhecer as Montanhas... me dê essa maldita ata!

TERRORISTA 2 - A ata é bem clara! Veja aqui, "o manual deve ser seguido corretamente, em caso de falha, é automaticamente cancelado o passeio às Montanhas Rochosas e a excursão ao Grand Canyon, e o avião seqüestrado deve ser devolvido..."... não faça isso!!

(Briga intensa pela posse da ata)

PILOTO J. HESKINS - He-he. Eu visitei o Grand Canyon em 1987. Tia Millis atropelou um esquilo, foi bem excitante.

(Todos riem, menos o Esquilo)

(O Esquilo ajusta suas garras e seus dentes)

TERRORISTA 1 (engolindo as 553 páginas da ata) - Glup. Pronto! A ata não existe mais, e sem ela, podemos conhecer as Rochosas, e se não for tarde, tiraremos fotos dos rostos dos presidentes na montanha.

TERRORISTA 2 - Só me resta aceitar...

TERRORISTA 1 (tirando no violão) - 12240 milhas aéreas, 12240 milhas aéreas.. pára um pouquinho, descansa um pouquinho, 12139 milhas aéreas... ei... Esquilo... o que é isso??? não!!!!!!

TERRORISTA 2 - Pelas barbas de Smutenkov! O Esquilo está sequestrando o avião!

PILOTO S. McSUGAR - Ele está possuído! Vi isso em um filme.

TERRORISTA 3 - Pare, pobre roedor, ou esfacelo seu pequeno crânio com essa bazuca...

(O Esquilo, em um movimento rápido, retira a bazuca do Terrorista 3, arranca seus braços, e agride o terrorista com seu prórpio braço)

TERRORISTA 1 - Abra a porta! Quero fugir!

PILOTO J. HESKINS - Poupe minha vida! Eu prometo eterna servidão...

TERRORISTA 2 - Preciso ler a ata, preciso ler a ata, preciso...

(Silêncio. Tensão. Esquilo.)

ESQUILO - Nunca incomode um esquilo.

(Grande estrondo, fogo e destruição. O avião é jogado ao encontro das Torres)

:: VERISSIMO - I ::

Foi noticiado que o Pentágono criou um departamento de informações falsas para melhorar a imagem dos Estados Unidos no exterior. Aguarda-se para qualquer momento a informação de que a notícia era falsa, o que a confirmará.

:: COMO SE COMPORTAR NO ELEVADOR - PARTE II ::
de http://winn.com/bs/elevator.html, colaboração de Elton Mesquita

1) Cantarole as primeiras sete notas de "It´s a Small World", incessantemente.

2) No último andar, segure a porta aberta e exija que fique assim até que você escute a moeda que deixou cair fazer "plink" lá no térreo.

3) Cumprimente cada passageiro com sinal-da-cruz e demais rituais religiosos.

4) Mie ocasionalmente.

5) Mostre uma ferida aos outros passageiros e pergunte se eles acham que está infeccionada.

6) Quando o elevador estiver em absoluto silêncio, olhe para os lados e pergunte: "é o seu?"

7) Toque gaita.

8) Encoste e espreguice calmamente, junto ao painel de botões.

9) Pergunte: "o que será que este botão faz?" e aperte o vermelho.

10) Morda um pedaço de sanduíche e pergunte a um passageiro: "qhuer vher o que tem denftro dfa minha bfoca?"
11) Assopre bolhinhas de cuspe.

12) Anuncie em uma voz demoníaca: "preciso encontrar um corpo mais confortável..."

13) Carregue um cobertor e se enrole nele, como estivesse se protegendo.

14) Encare seu dedão e diga "acho que está crescendo"

:: VERISSIMO - II ::

Depois que o Éfe Agá disse que, se alguém tinha sido beneficiado pela compra de votos para a emenda que permitiu sua reeleição, não era ele, ficou todo o mundo desobrigado de fazer sentido no Brasil.

[nota: êba!]

:: LINK ::
indispensável! esté é sério!

>>> http://www10.brinkster.com/payres/bau.htm >>> Não custa insistir. Visitem este site aqui e baixem os dois livros disponíveis do Campos de Carvalho, "A Lua Vem da Ásia" e "O Púcaro Búlgaro". O mundo, de hoje em diante, é dividido nos que leram e nos que preferem um banho de soda cáustica.

:: SUA MAGNIFICÊNCIA, O ALCE AMERICANO ::
a Reader´s Digest dá o tom, nós completamos as matérias.

Quando eu nasci, um fauno gigante veio do céu e me disse: "Olá. Você vem sempre aqui?", e então eu soube. Sim, estava em uma produção trilionária da Warner, contracenando ao lado (veja só!) da maldita Sandra Bullock. Fui obrigado a tomar três copos de uísque, que na verdade eram apenas taças de água boricada, e repeti oito vezes a cena de beijo em que ela me diz: "Alcebíades, o que vc tem na testa?", eu respondo: "um chifre", e ela se apaixona perdidamente.

Mas isso não importa. O mais interessante é que, semanas atrás, fui convidado pelo FBI para fazer parte de uma campanha publicitária pelo Dia da Gentileza (3 de outubro), estrategicamente criado pela associação dos comerciantes para:

a) satisfazer a avó do presidente, que não gosta de grosserias;
b) vender chapéus e flores de plástico que se desintegram no dia 4 de outubro;
c) encobrir o genocídio de 3/4 da população ribeirinha do oeste da Califórnia, durante uma manifestação de senhoras pela paz.

Bom, eu usei pó-de-arroz, ajeitei minha falsa franja e fui participar do comercial número Hum. Na peça, eu era um cavaleiro medieval (o elmo servia para encobrir minha cara de alce) que resgatava Cunegundes do castelo amaldiçoado e a levava para casa em um Pégaso 4 marchas, motor 3.6, injeção eletrônica - a Ferrari estava por trás disso, é claro. No final da propaganda, um letreiro e a voz: "No dia 3 de outubro, sorria para os parentes".

Pois tudo tinha dado certo, o Dudley Moore (diretor do comercial) elogiou minha performance e eu disse "dane-se", e fui fumar meus charutos. Tudo estaria ainda muito bem, se não estivesse, na verdade, muito mal. Pois no terceiro dia de gravações, sobre o comercial do punk bonzinho, eu descobri que minhas imagens estavam sendo usadas para outros fins: depois que a bomba de nêutrons tivesse sido lançada na Bulgária, o FBI espalharia minhas imagens de Alcebíades sorrindo nos arredores de Sofia, para provar que eu seria o principal suspeito. Como eles fizeram com aquele barbudo doido, que na verdade era dono de uma lojinha de alfaces no norte de New Albany e tinha obtido o primeiro lugar no concurso de tortas salgadas 2001.

E, como se não bastasse, acabei descobrindo que a bomba de nêutron, a Bulgária e minhas fotomontagens seriam ainda coberturas de um segredo ainda maior: os cientistas haviam descoberto que, dentro de cinco anos, todos os humanos virarão alces. E já gostariam de lançar um galã, vendê-lo para Hollywood e acostumar as pessoas com isso.

Se é assim, tudo bem. Mas me disseram que ainda tinha outra coisa por trás disso, algo sobre moscas verdes que voam paradas no ar; e uma certa "Hecatombe de proporções bíblicas", que viria com um suposto dilúvio, seja qual for a relação entre as duas. De qualquer maneira, acho que meu salário aumenta a partir de agosto.

:: SABEDORIA ::
por Ciro dos Anjos, em ´O Amanuense Belmiro´ (vai saber)

Ali pelo oitavo chope, chegamos à conclusão de que todos os problemas eram insolúveis. Florêncio propôs, então, um nono chope, argumentando que outro copo talvez encerrasse uma solução geral.

:: CORRESPONDÊNCIA ::

e-mails reais, bisonhos e suspeitíssimos, interceptados por uma inocente birmânia.

Alsácia, 14 de janeiro de 2002.

Olá Irmão,

A Irmandade Corporativa Sociedade Amigos do Catalupo Adorável (Escritório Piraporinha, Filial Maçaxusets - PO) recebeu com muita pompa e palminhas incontidas seu formulário eletrônico contendo a adocicada composição em ode aos Catalupos. Amém. Acionamos as fornalhas, os aparelhos de fundir o aço e as maquininhas de fazer algodão-doce, e contatamos diversos funcionários da Irmandade (que funciona como Búzios, I-Ching, Pizzaria, Cassino e Rotisserie às quartas-feiras) para analisar a redação e dar o veredicto final. Contratamos, também, renomados profissionais da Língua Portuguesa que pudessem nos ensinar a criar frases menos extensas, mais bem pontuadas, com menos vírgulas e acessórios dispensáveis - como os travessões, tão usuais na nossa cultura, as vírgulas, tão displicentes, e (claro) os terríveis parênteses, que nos fazem perder o fio da meada (sendo que a animada partícula "que" pertence ao trecho "frases menos extensas", indicado 4 linhas acima, diga-se de passagem) e induzem o leitor a prolongados períodos de sono involuntário e sonecas esparsas no decorrer do período. Mas prossigamos.

Agradecemos, desde já, suas ações em prol das frutinhas molengas, que envolvem desde o simples pentear de umbigos dos pequenos órfãos que se desabrigaram durante a Grande Enxurrada de Melaço de 1824, até os apelos junto à Câmara dos Vereadores para a aprovação da Ementa 7.810 - 1987/PLUFF da Lei "Ei Motorista, Deixe a Fileirinha de Catalupos Entrar de Graça Pela Porta de Trás", defendida pelo finado vereador K. Y. Tallupow. Que Alá o Tenha.

Reiteramos, também, que (ao participar de nosso Conteste) você está concorrendo a uma vaga na Academia Catalupa e na Suprema Irmandade Catalúpica - servindo a comunidade desde a abolição do papa-bolinhas nas casas acarpetadas. Lembramos, ainda, que apenas cidadãos de renome têm lugar garantido em uma das cadeiras da Irmandade - como, por exemplo, o filólogo e desocupado "Zé", cujo sobrenome desconhecemos, mas que milita pela causa da frutinha desde o incidente com o zeppelin de Josias Calupo, que você já deve ter acompanhado pela nossa humilde página. Também contamos com a presença ativa do pequeno secretário da filial Ohio, o sr. Elijah Wood (mas ele não sabe disso), e ainda o famoso Urso Blau-Blau, a Chache Foca-de-Goma, o escritor Luis Fernando Verissimo (ele tb não sabe), o dramaturgo Felipe Hirsch (tb não faz idéia), o ponta-direita Renato Pé-Murcho (idem), o cantor Stuart Murdoch (ainda não avisamos) e o Grande Boneco de Mashmellow "Bianco" (ah, esse nós avisamos. Mas ele é só uma geleca de marshmellow, e não respondeu ainda).

Portanto, cruze os dedos e espere. Só não fique muito tempo na mesma posição porque eles podem atrofiar.

Saudações cordiais,

J. R. R. Calupo, diretor-presidente-monarca-almoxarife.

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Irmandade Catalúpica. Desde 1815, servindo a comunidade desde o Enorme Furacão de Figurinhas Ploc.

FONT>

:: VOCÊ PERGUNTA, NÓS NÃO DAMOS A MÍNIMA ::
Questionamentos sadios de uma sociedade doente.

??? Por que vocês nunca respondem as minhas perguntas? (anônimo, por e-mail)

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Créditos Finais

:: EXPEDIENTE ::

Este Zine é impessoal. Computadores meticulosamente programados desenvolvem os textos, se emocionam, revisam e publicam a visão neutra e imparcial da coisa toda. O único responsável é a instituição "Da Redação".

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... Para ser lido na maldita hora da noite em que tudo é engraçado (que vem logo após a hora em que nada faz sentido e antes daquela em que tudo faz sentido)
- Stephanie A.

## Você está recebendo o !!DAMN!! Zine porque (oinc!) estava na lista de indivíduos manquitolas da lista negra dos Illuminati. Ou então, ou então! Você está recebendo o !!DAMN!! Zine porque foi um dos 139 mil nomes escolhidos entre todos os possíveis do mundo, sorteados em uma grande urna chinesa. Você e Li-Ching-Yang. Caso não queira voltar a receber este monte de bobagens, mande um e-mail para vmbarbara@yahoo.com, e escreva na linha de assunto: "Me deixem em paz, pelas barbas de Tutatis!". Se quiser que mais vítimas recebam o Zine, também escreva para esse e-mail mandando o endereço dos condenados e o número e senha de suas contas bancárias. Se quiser usar cartão de crédito, basta fornecer o número. ##

!!DAMN!! Zine - o zine das coisas que foram, das coisas que são o que são, das que não são o que não são e das que poderiam vir a ser o que não foram. Perfeito para forrar o chão de barracas fajutas e para embrulhar mortadela. Parceiro do tablóide norte-americano "O Sol da Meia Noite", mas não olhe pra trás porque tem um fauno fritando ervilhas nas suas omoplatas.

"Em verdade, em verdade vos digo: Aquele que ri cuidado para que não babe".

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If you're reading this, you've been sucked into the aether vortex of hell. The only way out is to completely relinquish your free will to the DamnZine Ltd. Of course we all know that you can't do this because free will is a myth propagated by the faceless suits who control us all. (www.disinfo.com)