Aos domingos, sempre arroz de forno. Garotas com suas saias rodadas e fitas roxas no cabelo, cachos escovados e sorrisos de loucos; bandejas decoradas com bolinhos e repolho; joelhos juntos e pernas cruzadas, guardanapos no colo, panelas quentes e luvas de amianto; senhoras com rugas tremendo seus cotovelos, piscando com as pupilas cansadas e dando pontapés nas crianças; pés descalços tocando as pernas da mesa e as pernas alheias; tia Hélice tocando piano, os estofados sempre os mesmos e os cinzeiros escuros em forma de folha que tanto horror sempre causam; os armários e mensagens de natal iguais como todos os domingos, tardes de 1917; os tapetes e o cãozinho antigo, a mesa cheia de doces e a senhoras e óculos com correntinhas a falar sobre a violência e o supermercado, blusinhas de seda e crianças pequenas, sempre pequenas a crescer e a nascer novamente; o arroz de forno sendo escavado com a ordem sistemática de uma equação ilógica; a luz tão fraquinha iluminando os perfis das pessoas que suportam o fardo de viver um domingo, em torno daquele cheiro terrível de desinfetante floral e vasos antigos: a família, os avós, as estátuas de sempre, o vazio constante e o horror, o horror.

Uma mesa de ferro da Brahma, daquelas com bolinhos de papel a sustentar pernas bambas. Quadros, espelhos, banheiros femininos e luminárias modernas. Garçons engraçados que não fazem o menor sentido. Cada frase dita é uma intenção explícita, uma necessidade doente de mostrar qualquer coisa para as pernas bambas e os bolinhos de papel, talvez para as garotas da mesa três ou para o vizinho de cima, que tenta dormir enfiando o travesseiro no ouvido. A resposta sempre vem hesitante, em tom superior, vejam como sou divertido e tão melhor que vocês. Coitados. A criancinha de tranças faz esculturas de palito na ponta oeste da mesa, não sabe nada sobre a noite e nem quer saber. Todos os olhos são vazios; todos os discursos, bobos. As gargalhadas se sucedem meio incoerentes, como só os loucos conseguem criar e como só os bestas ousam imitar. Os garotos se recostam pra trás, discursando sobre camarões e litoral norte. As meninas cruzam suas respectivas pernas, por absoluta incapacidade de cruzar as dos outros, ajeitam os ombros e alças, preocupadas com a recomendação ancestral de atrair limalha de ferro, moedas perdidas, golfinhos ou homens recostados nas cadeiras, que sabem tudo sobre camarão e a noite. Cada pergunta, uma intenção; cada resposta, uma finalidade. A criança constrói edifícios silenciosos com seus quatro palitos e aguarda a chuva, a pingar em itálico e a dissolver suas franjas.

Semear o caos em uma sociedade como a nossa, planejada para funcionar como um relógio, não é nada difícil. Um simples grão de areia numa engrenagem, se não acaba com a máquina inteira, ao menos faz com que tenham de chamar o técnico. Seja para minar os pilares do capitalismo, seja por simples diversão, aqui vão algumas idéias de como atrapalhar o bom andamento da ordem e do progresso.

Pichações: Embora uma parte considerável do povo brasileiro não consiga ler mais do que o próprio nome, mensagens em muros ainda podem tocar um ou outro coração que só precise daquele empurrãozinho para cair na real. Infelizmente, o método tem sido desacreditado por desocupados maconheiros, que só conseguem escrever o próprio nome (ou apelido). As mensagens mais eficientes são as engraçadas, sarcásticas, irônicas ou cruéis.

Muros e banheiros são muito óbvios, você pode fazer melhor do que isso usando a criatividade. Ande sempre com um pincel atômico no bolso, em caso de inspiração repentina. Se depredar propriedade pública ou alheia faz você se sentir mal, use giz. Isto até sugere umas questões interessantes a respeito da efemeridade da arte. Um dos meus alvos favoritos para pichações são as notas de 1 e 5 Reais, em que escrevo frases contra consumismo.

Não-cooperação: As pessoas têm a mania de esperar de você que coopere no bom andamento das atividades diárias. Mas, sem infringir a lei, pode-se criar ruído no cotidiano. Alguns funcionários sonolentos talvez até agradeçam pela quebra na monotonia. Como na procura por locais inusitados para pichar, aqui vale também a criatividade.

Balconistas do McDonald's são tão fáceis de constranger que quase não tem graça. Quase. Basta pedir algo que não seja um McMenu, para vê-los como baratas tontas. Vão ficar olhando como se você fosse um elefante cor-de-rosa, se pedir só um McFish e um café - e o McFish sem molho! Um requinte de crueldade seria ficar discutindo se pode trocar a Coca-Cola por um sorvete, ou as fritas grande por dois Mcnuggets.

Quando for ao banco no horário de pico, com calças cargo e jaqueta, espalhe objetos metálicos por todos os bolsos e coloque um por um na caixinha do segurança. Nunca utilize os serviços automáticos. Além de colaborar para a criação de empregos, você ainda pode engrossar a fila no caixa.

No ônibus, dê sempre a nota mais alta que tiver, ou pague a passagem com moedas de um centavo. Enfim, deu para pegar o espírito.

Desinformação: Ressaltar a importância social da informação na aurora do terceiro milênio é absolutamente desnecessário. Necessário é avacalhar com ela. Modificar ou subtrair placas de trânsito gera situações divertidas.

Só cuide para não fazer algo que possa resultar em feridos. As vítimas certamente vão se lembrar de poupar emissões de gás carbônico, da próxima vez. Setas de direcionamento em parques e museus, avisos de "proibido...", as plaquinhas de sexo na entrada dos banheiros, tudo isso dá caldo para um caos em pequena escala. Forjar notificações ou memorandos da diretoria de sua universidade ou empresa, ou ainda distribuir panfletos com os maiores absurdos ridículos e verdade dolorosas é pura alegria. Sempre, SEMPRE dê informações erradas para jornalistas.

Demência: Faça de conta que é um imbecil. Escreva cartas e mais cartas para os jornais, reclamando de não importa o quê. Sentado de frente para aquela senhora no trem, fique olhando fixamente em seus olhos, até ela começar a chorar. Peide e arrote em público. Chame os amigos, alugue uma cadeira de rodas e dê um passeio no Shopping, fingindo ser débil mental. Aproveite para constranger a burguesia e, quando entrar em qualquer loja, agarre-se a um produto e não queira largar, por mais que seus amigos argumentem não ser seu. As vendedoras vão ficar morrendo de pena. Outras opções interessantes são passar-se por cego, surdo ou mudo. Vá ao centro da cidade com uma bíblia embaixo do braço e pregue o sermão mais nonsense na galera.

Sabotagem em geral: Aqui a zona já fica um pouco cinzenta entre a rebeldia saudável e a prevaricação inconsciente. Por melhores que sejam os objetivos, machucar pessoas ou causar danos materiais a quem não merece deslegitima qualquer luta. O melhor jeito de sabotar é não destruir nada irreparavelmente e dar preferência a intervenções que gerem risos ou façam a vítima refletir sobre o quanto a vida é absurda.

Um dos melhores exemplos de sabotagem neste estilo é o dos sujeitos americanos que roubaram um anão de jardim na Califórnia e o levaram numa viagem de carro até Nova Iorque, sempre enviando fotos do desaparecido em pontos turísticos para a casa de seu dono.

Estragar máquinas dispensadoras de refrigerante, além de um protesto contra a impessoalidade da economia de mercado, deixa os ex-usuários mais saudáveis. No supermercado, troque as etiquetas de preço dos produtos por outros mais baratos. Na saída, esvazie os pneus daquele BMW.

Troque os fundos de tela dos computadores da sua empresa por palavras de ordem ou fotos nojentas. Vá à locadora com um filme pornô no bolso e troque-o por A Incrível Fábrica de Chocolate. Compre um gravador de CDs e nunca mais encha os cofres das gravadoras. Misture ecstasy no café de seu chefe. Sei lá, pense um pouco sozinho, só para variar.

:: CHUVIMÓVEL ::
continuação de Arroz de Forno

Só não abro os olhos porque enxergo muito mais no silêncio, como uma grande janela de vidro por onde vejo passar filas de carros luminosos, impacientes e mudos, ocupados na vida que jamais terei e que nunca quis; só não acendo a luz porque a imensidão me basta, e não posso encarar a parede branca nem o teto de onde descem meus medos e aranhas. Só não vivo porque estou morto, porque estou indignado com o som que vem de fora e esta falta de chuva que me faz parado, que me faz pequeno e imóvel sempre triste e coberto, cheio de criancinhas com medo a puxar minhas entranhas. Só não grito porque ainda tenho os olhos fechados, e quando grito sempre caio e me ponho a gritar ainda mais só que nunca passa; quando escuto meu suspiro tudo se suspende durante horas enquanto o escuro durar, pois quando vem a luz da janela, ou o som de gatos tentando entrar pela fresta da parede, eu me jogo dentro de meu próprio cobertor e meu próprio suspiro, e sei que eles logo vêm; eles surgem por todas as partes e me tiram o encantamento modesto e me cobrem de meias e obrigações insuportáveis, mas que sempre suporto. Não deveria.

(Feioso treina arco-e-flecha na colônia de férias Chipewa e mata uma sublime águia americana)
Mulher: Oh! Era uma águia americana!
Homem: Elas não estavam extintas?
Vandinha: Agora estão.

:: CORRESPONDÊNCIA ::
e-mails reais, bisonhos e suspeitíssimos, interceptados por um inocente nenúfar.

Olá. Eu sou a Hilde, tenho 4 anos, durmo demais e acabo de descobrir, com grande horror, que o meu dedo indicador esquerdo é bem maior que o direito, e não sei o que fazer. Talvez serrar um pouco da ponta. Um momento.

(...)

Meu signo é Libra com ascendente em capricórnio, o que quer dizer que eu tenho fortes tendências homicidas, sou alérgica a tortinhas de queijo, fui um lustre na encarnação passada e -- definitivamente -- possuo um indicador muito, muito maior que o outro, em crescimento até 2017. No mínimo.

Tenho alguns olhos (o suficiente), um banheiro azul, um dicionário de alemão (que serve pra colorir a mesa), uma estante cheia de livros organizados em degradê, uma insistente coceira na nuca, nada pra fazer aos domingos, um gravador portátil que não funciona, um irmão (que também não funciona), uma pia de acrílico e mais algumas coisas não mto interessantes. Eu tenho tantos anos de vida quanto dedos (dos pés e das mãos, o que não deixa de ser deprimente), tenho uma compulsão medonha por parênteses, vírgulas e frases que me faz perder o sentido das coisas lá no meio do pensamento, por isso vamos colocar um ponto aqui. Perfeito.

Todas as minhas maldições, desde a enfadonha tarde do dia em que nasci, vêm do jornalismo e de suas derivações (como as doenças, os terremotos, as grandes pestes e as explosões nucleares). Mas já estou providenciando o fim desse martírio (já que fui tão longe, não há que desistir agora, sem ao menos fazer alguns estragos). Faço também enormes esculturas de legumes, como forma terapêutica de não liberar toda aquela minha capacidade homicida prevista no meu mapa astral. Sei tudo sobre astrologia e mundos paralelos (vc sabia que existem outros universos depois da morte, onde as pessoas vivem exatamente como nós e onde elas movem máquinas evolutivas e têm as mesmas profissões que tiveram em vida e... nunca entendi por que as pessoas morrem, então), conhecimento que adquiri efetuando trabalhos de digitação para um vizinho bêbado, que toca a campainha às 4 da manhã e pergunta se pod

e construir uma pirâmide de oito pontas na minha calçada.

Claro, contanto que não acorde as visitas.

Quanto ao que leio e ao que vejo - não vejo mtas coisas, prefiro me manter com os olhos fechados a maior parte do tempo, mas quando enxergo, vejo um mundo tão estranho que decido dormir de novo. Leio mtas coisas (além dos manuscritos que o vizinho doido me dá), mas entre as preferências estão as Seleções do Readers Digest. Claro.

Gosto de pizza, suco e meias brancas, e também de terminar emails como convém, ou seja, com um sonoro e circunspecto ponto final.

:: NÃO IREI. ::
sim, é uma arte.

Garoto: Você acha que, algum dia, se casará e terá filhos?
Vandinha: Não.
Garoto: E se conhecesse o homem de sua vida, que a adorasse e venerasse, que fizesse tudo por você, que fosse seu escravo? Então o que faria?
Vandinha: Teria pena dele.