DamnZine: Diga a verdade e corra.
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!!DAMN!! Zine
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Diga a verdade e corra.
#042 - São Paulo, 24 de fevereiro de 2003.
...No final, havia um cheiro de cebolas fritas.
Smile! It makes them wonder what you're up to.
www.damnzine.hpg.com.br
DARE to be stupid.
 
 
 

"Todo fazedor de jornais deve tributo ao maligno"
(La fountaine)

 

:: CAPÍTULO I ::
Gedeão, www.catalupos.cjb.net
 
Era uma garotinha escandinava que sabia de tudo. Aos 7 anos, ela tossia Semiótica, construía reatores nucleares e palestrava sobre política externa polinésia com a patota do jardim da infância. Ela falava russo e dançava Fandango -- mas não sabia desenhar vírgulas.
Capítulo II
Benny era um cão atrapalhado, que nunca descobriu como era possível mascar chicletes.
 
Capítulo III
Certo dia, o cão encontrou a garotinha das vírgulas (o que é essencial para a coerência da história), e ambos travaram uma animada discussão sobre seus problemas. O sonho de Benny era ser um cão blasé, o que nunca aconteceria caso não aprendesse a soltar fumaça em círculos e a mascar chicletes. Nem me fale, imagina como é terrível viver num mundo sem vírgulas. A tia de Píndaro (que ainda não tinha entrado na história pelo simples fato de ainda não tê-lo feito) passava pelo local e ficou muito contente pela oportunidade de poder figurar nesta narrativa, obrigada. Trombou com o cão, a escandinava e Píndaro, que voltava das compras.
 
Capítulo V (o anterior perdeu-se no tempo)
Píndaro não sabia o que fazer. Por algum motivo, em uma das mãos tinha o queixo de Esmeralda (a Tia) e, na outra, uma porção de dedos. A garotinha escandinava chorava e dançava com o Cão, que mastigava chicletes ao invés de latir. Pacotes de legumes e enlatados espalhavam-se pela calçada, e, a cada lata que rolava pela ladeira, a garotinha declamava a composição nutricional e os ingredientes de cada artefato culinário. Você não imagina o que pode acontecer durante um mísero capítulo perdido na II Guerra.
 
Capítulo VI
Gordura vegetal, farinha de trigo, leite em pó... fécula de mandioca, pasta de avelã, bicarbonato de amônio, pirofosfato dissódico, estabilizante leticina de soja... aspargos...
 
Capítulo VII
Quando desenhou sua primeira vírgula, a Escandinava chorou de alegria (mas era apenas um sonho ruim).
 
Capítulo VIII
Ao recobrar os sentidos, a garotinha Escandinava ainda olhava, atônita, para Píndaro: ele a golpeara com uma lata tamanho gigante de Massa de Tomate (estabilizante leticina, corante vermelho, desenho do Jotalhão) e ela sonhara com uma vírgula. Uma genuína, gordinha e substancial vírgula, como esta aqui ao lado.
 
A garotinha pegou um giz de cera (sempre disponíveis nas histórias, provavelmente cedidos pelo patrocinador) e desenhou, com todo o sucesso do mundo, sua primeira vírgula. O cão mascava uma generosa goma de frutas, às gargalhadas.
 
Capítulo IX
A escandinava, vitoriosa, pulou o corpo despedaçado da tia Esmeralda, chacoalhou o pobre Píndaro e exclamou:
 
- Ótimo agora poderei enfim escrever meus tratados de filosofia ciência biologia geofísica e matemática e não serei mais uma simples meninota diminuta que sofre o desdém da academia por não conseguir escrever míseras pontuações ovaladas e agora....
 
Capítulo X
... Nunca mais a pequenina escandinava voltou a discursar tão esplendorosamente, porque não sabia mais *falar* vírgulas. O cão não mais latia (apenas mascava), a tia continuou sentada na calçada e Píncaro cortou as unhas dos pés na manhã seguinte.
 
 
Moral da história: Nunca, em circunstância alguma, dê ouvidos a escandinavos.
 
 
:: POEMA SUJO ::
por Ferreira Gullar
De noite, como
A luz é pouca,
A gente tem a impressão
de que o tempo não passa
ou pelo menos não escorre
como se escorre de dia:
como se desse uma interrupção para que o
Dr. Bacelar fizesse uma conferência
No Grêmio Literário-Recreativo Português
uma interrupção
para que os operários da fábrica Camboa
descansem um pouco
e se reproduzam nas redes
ou nas esteiras
amando-se sem muito alarde
para não despertar os filhos que dormem
[no mesmo quarto.
E assim o poeta parte para verificar como,
dentro do rigoroso ciclo astral, a noite muda
para quem está a vivendo pelo avesso, dentro
do caótico tempo humano:
E essa sensação
é todavia mais viva
quando se desperta tarde
se depara com tudo claro
já funcionando: pássaros
árvores, vendedores de verduras
Mas também
quando se acorda cedo e fica
deitado assuntando
o processo do amanhecer: os primeiros
passos na rua,
os primeiros
ruídos na cozinha
até que de galo em galo
um galo
rente a nós
explode
(no quintal)
e a torneira do tanque
de lavar roupa
desata a jorrar manhã.

 

 

:: OLHO DE VIDRO ::
não sei quem escreveu isto. Mil perdões.

Você amaria um sujeito com um olho de vidro?
Arrancando o olho de vidro, jogou-o dentro da laranjada dela. Disse que se ela bebesse com o olho dentro do copo, ele ficaria apaixonado para sempre. Ela bebeu.

 
:: LIVRO DO DESASSOSSEGO ::
de Fernando Pessoa
 
Se penso isto e olho, para ver se a realidade me mata a sede, vejo casas inexpressivas, caras inexpressivas, gestos inexpressivos. Pedras, corpos, idéias -- está tudo morto. Todos os movimentos são paragens, a mesma paragem todos eles. Nada me diz nada. Nada me é conhecido, não porque o estranhe mas por que não sei o que é. Perdeu-se o mundo. E no fundo da minha alma -- como única realidade deste momento -- há uma mágoa intensa e invisível, uma tristeza como o som de quem chora num quarto escuro.
 

:: EL FUTURO ::
de Julio Cortázar, em Salvo el Crepusculo

Y sé muy bien que no estarás.
No estarás en la calle, en el murmullo que brota de noche
de los postes de alumbrado, ni en el gesto
de elegir el menú, ni en la sonrisa
que alivia los completos en los subtes,
ni en los libros prestados ni en el hasta mañana.

No estarás en mis sueños,
en el destino original de mis palabras,
ni en una cifra telefónica estarás
o en el color de un par de guantes o una blusa.
Me enojaré, amor mío, sin que sea por ti,
y compraré bombones pero no para ti,
me pararé en la esquina a la que no vendrás,
y diré las palabras que se dicen
y comeré las cosas que se comen
y soñaré los sueños que se sueñan
y sé muy bien que no estarás,
ni aquí adentro, la cárcel donde aún te retengo,
ni allí fuera, este río de calles y de puentes.
No estarás para nada, no serás ni recuerdo,
y cuando piense en ti pensaré un pensamiento
que oscuramente trata de acordarse de ti.

 
:: HISTÓRIA REAL ::
Coletada por Leon Eliachar, O Homem ao Meio
 
Leôncio José da Silva, de 77 anos, pediu desquite de sua esposa, Luísa Costa e Silva, de 72 anos, depois de 54 anos de vida em comum. Motivo alegado: incompatibilidade de gênios.
 
 
:: ULRICA ::
conto de Jorge Luís Borges, leia na íntegra aqui

"Hann tekr sverthit Gram ok leggr i methal theira bert."
[Tomou a espada Gram e estendeu-a, desembainhada, entre os dois]
Völsunga Saga, capítulo 27

Meu relato será fiel à realidade ou, em todo caso, à minha lembrança pessoal da realidade, o que dá no mesmo. (...)

Quero narrar meu encontro com Ulrica (não soube seu sobrenome e talvez não saberei nunca) na cidade de York. A crônica abarcará uma noite e uma manhã. [continua]



:: PENSAR NA MADEIRA ::
por Virginia Woolf

Aqui está algo definitivo, algo real. Quando, acordando de um sonho de horror à meia-noite, ligeiro acendemos a luz e ficamos quietos, adorando a cômoda, adorando a solidez, adorando a realidade, adorando o mundo impessoal que prova que há outro existir além do nosso. É disso que queremos ter certeza... É agradável pensar na madeira.


:: PORCOS ::
por E. Teodoro Wanke, em um livro muito, mas muito velho
 
Os jornais são como a rosa de Malherbe ou de Omar Caiame. Duram um dia apenas e depois se desfolham pelo chão, emporcalhando a cidade.
 
 
:: PETECA ::
Manuel Bandeira, presume-se

Enquanto uns discutiam,
Outros iam tratar da vida
Isto é: iam jogar peteca.

 

:: NADA COMO DANTES ::
Tudo o que você nunca quis saber sobre Abrantes.

"Com toda esta lustrosa companhia 
Joane forte sai da fresca Abrantes, 
Abrantes, que também da fonte fria 
Do Tejo logra as águas abundantes."

Você venceu. Parabéns. O mais próximo que chegamos até agora foi: "Tudo como dantes, não me pagam os autocolantes", algo sobre um mocinho que vendia adesivos, ou coisa parecida. A que ponto chegamos, foi o que eu pensei -- mas logo parei de pensar e continuei procurando, neuroticamente, entre as prateleiras intermináveis do 390 ao 390.998.  
 
Sim, é verdade: sabemos tudo, tudo sobre Abrantes. Sei, por exemplo, que a cidade tem um provérbio peculiar, que diz: "Não saia de Abrantes antes que jantes", ou ainda: "Abrantes é boa terra, dá de comer a quem passa, mas a quem leva sede nem água lhe dá de graça", pois a cidade não tem água suficiente e o rio fica bastante longe. Vai anotando.
 
Bocage, em suas idas e vindas, adorava ir a Abrantes. "Vai comer macarrão em Abrantes", é uma expressão corriqueira como "vá plantar batatas" ou "vai mandar vir palha de Abrantes", por causa da tradição palhística (?) da região.
 
Sabemos, também, a origem e as modificações ao longo do tempo de expressões pitorescas como "Fazer do céu cebola", "Quem se pica, alhos comem", "A ocasião é calva" e "Mateus, primeiro os teus". Aprendi que chamar alguém de "alho" significa xingá-lo de metido, e que "dispautério" vem de um lingüista ou filósofo, não sei bem, que não falava nada com nada. Senhor Dispautério, era o nome da criança.
 
Parentes e amigos já se dedicaram à leitura atenta da obra completa de Eça de Queiroz, por algum motivo que me escapa no momento. A avó da Oona, de 82 anos, chegou a procurar a citação de madrugada, aflita, entre os livros antigos e as enciclopédias velhas. Cinco cidadãos de Abrantes já estão mobilizados na busca neurótica por tal citação. E não estou brincando. Só me resta ir a Abrantes.
 
Como diria o Diccionário de Provérbios de 1877, ou algo assim, "A mulher e o melão o calado é o melhor". O que quer que isso queira dizer. E suspeito que não seja bom.
 
ps: ocorreu-me um pensamento incômodo, de repente, assim, como quem não quer nada. Algo relacionado à seguinte passagem:
- Por que um corvo se parece com uma escrivaninha?
- Creio que posso acertar essa.
(...)
- Já descobriu a solução? - disse o Chapeleiro, voltando-se para Alice.
- Não, desisto. - respondeu Alice. - Qual é a resposta?
- Não tenho a menor idéia - disse o Chapeleiro.
- Nem eu - disse a Lebre de Março.

 

:: MR. MOMOMOTO ::
... só pra ver se tem alguém lendo

THE RECENT EXPOS
E THAT MR. MOMOMOTO, FAMOUS JAPANESE WHO CAN SWALLOW HIS NOSE, CANNOT SWALLOW HIS NOSE BUT HIS BROTHER CAN, HAS BEEN EXPOSED! IT IS MR. MOMOMOTO WHO CAN SWALLOW HIS NOSE. HE SWALLOWED HIS BROTHER IN THE SUMMER OF '44.
 
 
:: DOIS MUNDOS ::
por Sabahudin Hadzialic (Bosnia, 1960)
 
Existem dois mundos: o primeiro é o meu, o segundo é verdadeiro.
 

:: DEPOIS DA CHUVA ::
por Paulo Jimenez, Don Viktor e André Deak 

Tá, os três morreram. Para surpresa de dois deles, não foi o fim de tudo, nem tudo ficou preto e acabaram os problemas. Caminharam em direção a uma escada rolante que ia lá para cima, muito alto mesmo. Parecido com um desenho do Tom e Jerry, quando o Tom sonha que morre. Uma escada rolante dourada, indo em direção às nuvens prateadas. Bonito.

Lá no alto, São Pedro (quem mais?), está no portão. Os dois até então ateus pensam em fazer alguma piada, mas se contêm. São Pedro chama o loiro, ele vai até lá.

- Rapaz, seu prontuário é muito bom. Fora um pequeno deslize aqui, uma sacanagem ali, está exemplar. Desde que a Dona Teresa chegou aqui eu não via nada parecido. Reservei sua mesa pertinho do palco, você vai adorar. Olha, sua comanda é livre. Pode pedir o que quiser. E seu quarto tem TV a cabo, com todos os filmes do mundo – inclusive os que ainda nem foram imaginados. É só olhar na revista Heavens’s Movies, que você recebe toda semana, e escolher pelo número. Ainda não deu para colocar o DVD em todos os quartos do seu andar, mas não se preocupe, no máximo em 15 dias a gente instala no seu. Enquanto isso, você pode usar o da sala de vídeo.

Durante a explicação, os outros dois ficavam cada vez mais preocupados.

- Bosta. A gente vai tomar uma puta sermão, você vai ver.
- Isso se deixarem a gente entrar. Será que Ele não vai ser complacente? Pô, nunca fizemos mal a ninguém. A não ser naquele verão de 2007, lembra?
- Ô se lembro! Foi engraçado pacas! Lembra a cara da menina? E o pai dela, quando viu ela daquele jeito? E a gente correndo feito uns doidos! Foi muito bom!
- Fala baixo! Vai que Ele ouve. Aliás, Ele já deve ter escutado. Até seus pensamentos Ele escuta, não sabia?
- Essa é uma dúvida antiga minha. Se Ele conhece meus pensamentos, para que eu preciso ir ao confessionário? Ele não sabe tudo? Então pronto, me castigue e pronto!
- Aí ó. Melhor não falar essas coisas aqui na frente. Vamos ver se a gente entra primeiro, depois a gente discute isso, beleza?

O loiro entrou. São Pedro chamou os dois até o portão, foram juntos.

- Olha, estou vendo a ficha de vocês aqui...
- Mas já estamos arrependidos, de coração. Foi tudo sem querer. Se a gente soubesse que Ele existia, tinha sido tudo diferente... Aquilo com o cabelo daquele senhor, foi lamentável, até hoje sinto pena. Quer dizer, pena não, que é pena é feio. Estamos arrependidos, sério.
- Bom, agora não adianta lamentar. Vocês me deixam numa situação delicada. Não posso colocar vocês junto com seu amigo, vocês sabem.
- Isso a gente sempre soube. Aliás, nunca entendemos bem porque ele andava com a gente.
- Para redimir vocês. Vocês só estão aqui porque andaram com ele a vida toda. E deram a ele uma vida feliz, o que é uma boa ação. Lembra quando ele estava com conjuntivite e vocês foram visitá-lo? Valeu 200 pontos. Para cada. E ele também se divertia com suas aventuras pagãs, apesar de não participar. Mas a lista de vocês é grande. O que podem dizer a seu favor?
- Eu ganhei uma vez uns 150 Big Macs e dei tudo para uma creche.
- Então ajudou a matar os pobrezinhos. Tivesse enterrado tudo em caixas de chumbo seria melhor.
- Eu salvei uma garota de cometer vários pecados numa noite em que ela estava completamente bêbada, drogada e prostituída.
- Não vale. Seu amigo bom e justo estava junto. Além do mais, desconfio que...
- O quê?
- Que você cometeria os pecados com ela, se ela quisesse mesmo cometê-los com você.
- Isso é só uma suposição. Você não tem como falar do que não aconteceu. Nem Ele tem o poder de ver o futuro. Ou tem?
- Isso é confidencial. Mas deve ter. Afinal, Seu poder é infinito.
- Veja bem, seu Pedro. No fundo, no fundo, nós nunca fizemos mal a ninguém. Digo, assim, deliberadamente. Nunca matei passarinho nem machuquei nenhum bicho.
- Isso é verdade. Tem uma recomendação aqui no canto para vocês, do São Francisco.
- Tá vendo? Sempre acreditamos no bom, no justo e no belo.
- Mais no belo que no resto, não é? Nas belas.
- E daí? Éramos humanos.
- Bom, isso não vem ao caso agora. Já passou. Tem uma coisa aqui que eu queria que você me explicasse – e apontou para o primeiro. Essa coisa da gula...
- Ah, peraí. Você já provou as comidas húngaras da minha mãe? Já experimentou o assado de salmão com cobertura de maracujá do Santa Gula? Já colocou na boca o cheese cake que minha namorada fazia? Então como é que você vem me dizer uma coisa dessas? Além do mais, eu sei que é um pecado, mas o que é pior, comer ou matar? Ou ficar com a mulher do próximo? Peraí, né? Quer me comparar com o Torquemada? E se bobear ele está aí dentro, já que trabalhava para vocês.
- Foi um erro. Todo mundo comete erros. Ele tentou entrar aqui, mas acabou ficando lá em baixo mesmo. Foi uma história complicada, ninguém sabia o que fazer com ele.
- Se você for encrencar comigo por causa dessa história, vou querer falar com o gerente dessa birosca.
- Olhaí a boca! Ninguém fala com Ele. Ele deixa os recados pregados no mural, é assim que a gente sabe o que fazer.
- E como sabem se é Ele que põe os recados no mural?
- Fé.

A discussão alongou-se durante algumas horas. A fila ficou imensa, as pessoas começaram a reclamar. No final, São Pedro ficou amigo dos dois. O gordão foi visto depois, lá dentro, fora do expediente, dando boas risadas com eles. Acabaram ficando numa casa geminada, num bairro médio, onde moravam os advogados justos (era um bairro bem pequeno). Mas recebiam convites para as festas fechadas onde encontravam com o antigo amigo e divertiam-se como nunca. A única coisa ruim, diziam, era a falta de malícia do pessoal da festa. Era dureza contar piadas de duplo sentido no céu.


:: SABEDORIA EM GOTAS ::
por Bernardin de Saint-Pierre, numa História Natural

As pulgas, onde quer que se encontrem, saltam sobre as cores brancas. Esse instinto lhes foi dado para que possamos apanhá-las mais facilmente.
 

:: DE NOVO! DE NOVO! ::
atendendo a pedidos, mais uma de Saint-Pierre

O melão foi dividido em gomos pela natureza, para ser saboreado em família; a abóbora, sendo maior, pode ser repartida com os vizinhos.


:: CORRESPONDÊNCIA ::
e-mails reais, alcalinos e suspeitíssimos, interceptados por um inocente nenúfar.

Interessante. Vc pode usar um método sistemático para procurar o disquete que perdeu, dividindo sua casa em quadrantes geométricos dentro dos quais vc esquadrinhará pacientemente com um papa-bolinhas ou um esquadro de plástico, em sentido anti-horário ou em forma de caracol, marcando com um X verde os locais já procurados; neste caso, se vc for disciplinado, o tempo máximo que levará são 283 dias, 21 horas e 13 unhas (quebradas).

Se preferir evitar a fadiga, peça ajuda a Longuinho, o Santo. - Caso desejar saber mais sobre o sábio Longuinho, também chamado de Longuinhos ou Longinus, esta figura pitoresca tão parecida com uma Barbie casamenteira, vá para http://www.oracoes.com.br/index.php?pg=slonguinho, ou leia a intrigante história do único oratório brasileiro com a estátua de Longuinho (o Santo), que foi covardemente furtado da Igreja de Nossa Senhora da Escada, em Guararema, e nunca mais foi encontrado. Justo o do São Longuinho. As beatas não sabem mais a quem recorrer.

**Em tempo: caso vc encontre o oratório de São Longuinho, numa de suas buscas ao quadrante Leste do quarto de dormir, vá à polícia mais próxima ou denuncie em http://www.stormpages.com/bardacobra/museuvirtual/_roubs.html, uma página de grandes roubos da Humanidade.

E, para que vc não se sinta desamparado, aprenda mais sobre as intrigantes COVINHAS, para que possa ter assunto em algum lugar.

Você sempre quis covinhas nas bochechas? O Dr. Monasebian tem a solução.
 
Você sempre quis ter filhos com covinhas nas bochechas? Este adorável moço de 26 anos (alérgico a polén) pode te ajudar. http://www.fertilityoregon.com/lab/9834.htm
 
Você sabia que os librianos são astrologicamente predestinados a ter covinhas?
 
Veja como você pode ficar, após o implante de covinhas: http://wrmorganmd.com/blondqlrg.htm
 
... Mas caso não tenha dinheiro para cirurgias plásticas, veja aqui como fazer exercícios faciais direcionados às bochechas, para adquirir covinhas naturalmente sexies: http://www.flexeffect.com/cheeks.htm

Dito isto, considero completa minha missão por estas bandas.

 

:: VOCÊ PERGUNTA, NÓS NÃO DAMOS A MÍNIMA ::
Questionamentos sadios de uma sociedade doente. Resposta de Antônio Maria.

??? Meu filho, Eleutério, veste-se mal, porque quem lhe escolhe as roupas é o pai. (Jandira, São Luís)
R: E o nome, foi a senhora quem escolheu? 
 
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Expediente
 
Este Zine é impessoal, objetivo e imparcial. Computadores meticulosamente programados preenchem formulários, desenvolvem os textos, se emocionam, revisam e publicam a visão neutra e apolítica da coisa toda. O único responsável é a instituição "Da Redação".


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... Para ser lido na maldita hora da noite em que tudo é engraçado (que vem logo após a hora em que nada faz sentido e antes daquela em que tudo faz sentido) - Stephanie A.

## Você está recebendo o !!DAMN!! Zine porque estava na lista de indivíduos manquitolas da lista negra dos Illuminati. Ou então, ou então! Você está recebendo o !!DAMN!! Zine porque foi um dos 139 mil nomes escolhidos entre todos os possíveis do mundo, sorteados em uma grande urna chinesa. Você e Li-Ching-Yang. Caso não queira voltar a receber este monte de bobagens, mande um e-mail para vmbarbara@yahoo.com, e escreva na linha de assunto: "Me deixem em paz, pelas barbas de Tutatis!". Se quiser que mais vítimas recebam o Zine, também escreva para esse e-mail mandando o endereço dos condenados e o número e senha de suas contas bancárias. Se quiser usar cartão de crédito, basta fornecer o número. (Fnord keeps a spare eyebrow in his pocket.)

"Em verdade, em verdade vos digo: Aquele que ri cuidado para que não babe".

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