da História do Brasil de Sebastião Nunes

 

Rui Barbosa era cabeçudo. Embora não o confessasse nunca, o corpo de Rui cultivava secreta vergonha da barbosal cabeça. Assim como se amplos exemplificassem, em sua psicofísica contradição, os inevitáveis conflitos entre a carne e o espírito, embora sejam comuníssimos os puramente somáticos, como entre os pés e as mãos, o calo e o câncer, a bunda e o pescoço, que freqüentemente se odeiam de morte (conta-se de certa bunda que tentou, alucinada, estrangular o correspondente pescoço, por ser alto e esbelto, e de certo calo que, à custa de envolvê-lo, destruiu enorme câncer, que o humilhava por seu tamanho; e de certos pés que, despeitados por sua inferior posição corporal, atacaram com tanta fúria as elevadas mãos que por pouco não lhes deceparam os dedos). Um notável exemplo filosófico, narrado pela irmã caçula do extraordinário pensador, demonstra-o por nós: os cabelos de Nietzsche, discretos e inteligentes, tinham justificada vergonha dos nietzschianos bigodes, pretensiosos e arrogantes. Aqueles bigodões ridículos!

 

Quando era pequenino, e atendia por Zinho, Rui Barbosa vivia dando cabeçada nas portas, nas janelas, nas paredes e até nas árvores dos caminhos. Dessa forma sua cabeça, que já era grande, tornava-se ainda maior, devido às gálicas protuberâncias oriundas de tais façanhas, crescendo-lhe, o depósito de neurônios e sinapses, às proporções do enorme, do espantoso e - sejamos dignos de nossa vetusta porém rigorosa ciência - do grotesco.

 

 

:: EMOLIÊNCIA E CREMOSIDADE ::
citações a esmo

A vida é apenas um intervalo tedioso entre uma refeição e outra.

 

 

O Bruno diz as coisas com os olhos fechados. Em algum lugar do Egito ele comprou um roteiro de um filme barato assinado por dois caras franceses e vai recitando a fala de todo mundo, atropeladamente e de uma vez só, porque tem medo de esquecer a deixa. Quando abre os olhos, ele te encara com um sorriso cortado ao meio. Dá o maior medo.

 

"Meu nome é Genoveva", disse o secretário da psicóloga antes de desligar o telefone, mas não quero falar sobre isso.

 

O Joseph não se chama Joseph mas poderia. Ele mastiga azeitonas como um profissional da área, mas sempre deixa um pedaço parcialmente intacto para oferecer às visitas. O Joseph fala ZZÔRD porque ele mora num lugar onde o Bloco de Notas é alemão e o Windows tem hümpersfrigszenful no final. Ele me deixa quebrar as coisas da casa dele e só me acorda para trancar a porta e me virar de lado, como fazem os gordos de avental lidando com bons churrascos. O Joseph é um personagem bíblico adorável e agora tem liquidificador, mesa, um espremedor de laranjas (azul) e muitas coisas potencialmente quebráveis.

 

A Stephanie é uma grande anedota, e sequer é engraçada. Foi ela que inventou o Bruno (v. #004). Não satisfeita com a façanha, decidiu botar nomes aristocráticos em minúsculas escarolas cruas, para passar o tempo e consolidar sua velhice precoce. O único problema da Stephanie é que ela tem um cão medonho.

 

O Cesar, abençoado pelas divindades do Tédio e da Imprecação, só existe para figurar nos sonhos das pessoas como Himself. É comum ele interromper nossos pesadelos habituais para comprar móveis no segundo andar de uma loja de antigüidades, que sequer existe.

 

O Victor foi pra Memphis e hoje varre feno em uma fazenda de gado pertencente a um velho bêbado amigo da Cat Ballou que usa costeletas e rebola quando corre. O Victor provavelmente não existe, apenas em uma caixa de sapatos amarela e num perfume que tem gosto de areia. Ele inventou cinco cores (céu-abertura do Windows) e a morte das tartarugas, o falecimento dos pequenos seres que bóiam nas bacias e vão batendo nas bordas (toc toc toc), que morrem com os olhos brancos fechados e os cascos cheios de mofo, depois são enterradas em caixas de chocolate feito sonhos perdidos.

 

O Victor amigo do búlgaro morreu engasgado com uma colherada de lentilhas e não vai mais incomodar ninguém, eu prometo.

 

Alheio aos problemas existenciais do Planeta e ao genocídio ocorrido em seu próprio sofá, o menino-Dadá vive, feliz, em um mundo onde as coisas são amarelas.

 

 

:: MAMÃE-NÃO-ME-PERCA-NO-TACHO-DE-DOCE::
de Hortaliças e assessores de imprensa

 

A história é uma noite de autógrafos num bar da moda cheio de gente, entre bilhares de outros bares da moda cheios de gente -- onde nada acontece além de leros, leros - e mais uma bebedeira, e mais uma trepada, às vezes um pouco de sangue e vômito.

 

 

:: PERGUNTA DO DIA ::
o que você faria se alguém te ligasse exclusivamente para dizer ISTO?

 

"Então, ontem eu assisti um desenho onde duas pessoas brigam e ao final do duelo, o vencedor diz algo como: 'transformei ele num bombom de café'".

 

 

:: ESQUILOS, PÊSSEGOS E MAIS PESSOAS COM ARTIGO À ESQUERDA ::
parte II

 

A Esquila é uma criatura mitológica e sábia que vive cheia de bolhas -- a bolha gruda na pomada, a pomada no curativo, o curativo na camiseta e ela sai por aí, com a cadeira nas costas. A Esquila tem voz de mosquito e todo mundo gosta dela.

 

O Antonio usa meias cor-de-laranja e é uma das cinco pessoas mais legais do mundo, sendo as outras quatro puramente inventadas.

 

O Renato obriga os outros a fazerem coisas terríveis apenas porque o jogo começa às 11. O Renato é o tipo de pessoa que faz falta até quando está de pé na sua frente bebendo água sem gás. É a única pessoa do mundo que concorda com o corolário Smirnoff Ice ficaria melhor se só tivesse o limão. Ele assistiu o pornô dos Wachowski e ganhou um Verissimo mofado porque é o que ele merece.

 

A Clau tem um almofadão invejável. 

 

Os Dadás comem margarina com colher quando ninguém está vendo.

 

Ninguém conhece a Tatiana, mas ela senta no meio da sala cheia e abre um volume antigo do Zola com cara de menina belga. Depois faz gargarejos de soda cáustica, levanta e implora Ó Sol, tu que és tão forte.

 

ELA -- ela, em pessoa -- ri alto. Há meses. Ninguém consegue fazê-la parar de rir. Quando ela não está gargalhando, bota um monte de comida desencontrada na mesa da sala (pão, lingüiça, banana e chocolate morno) e chama os amigos imaginários para tomar chá. Ela gosta dos hobbits apenas porque eles fazem seis refeições ao dia.

 

O Bernardo chama os vizinhos às três da manhã como se fossem três da tarde.

 

A Oona entra toda de vermelho no meio de uma solenidade nacional, como se fosse a coisa mais comum do mundo. A Solange tem um spray de regar as plantas e vai aos jantares natalinos da Cultura Inglesa disfarçada de Beatles apenas para roubar cerejas.

 

 

:: MILÍFULAS ::
porque não temos mais o que botar nos títulos

 

100 pessoas em média por ano engasgam-se até à morte com tampas de canetas, informou a CMM Produções Improváveis.

 

 

:: UM PEPINO PODE SER APENAS UM PEPINO ::
copiado de algum lugar