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A Hortaliça
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'Deitar cedo e cedo erguer dá saúde e faz crescer'
#049 - São Paulo, 11 de maio de 2004
Por favor não cante pelo nariz e deixe Schumann em paz
www.damnzine.hpg.com.br
"Literatura pra mulher banguela"

Sessenta e nove longos outonos e a rainha dos patês continuava de joelhos no piso da sala, velando um pote turvo de maionese. Assim não dá, murmurou a faxineira russa, e nós chacoalhamos a cabeça vagamente sem afastar os olhos do piso de bolinhas. (...)

(...) Em 1986 Nadean Cool, uma ajudante de enfermagem em Wisconsin, procurou ajuda terapêutica de um psiquiatra para auxiliá-la a superar um evento traumático experimentado pela filha. Durante a terapia, o psiquiatra usou hipnose e outras técnicas sugestivas para trazer à tona recordações de abuso que Cool supostamente teria experimentado. No processo, Cool foi convencida de que tinha memórias reprimidas de ter estado em um culto satânico, de comer os bebês, de ser estuprada, de ter sexo com animais e de ser forçada a assistir o assassinato da sua amiga de oito anos. Ela chegou a acreditar que teve mais de 120 personalidades – crianças, adultos, anjos e até mesmo um pato.

Confrontados com o baixo nível das conversas da juventude portuguesa, decidimos dar o nosso contributo. Compreendemos que ninguém tem tempo e que, quando o há, temos coisas mais engraçadas que fazer do que ler um livro, por muito bom que ele seja. Ver vídeos, dar uma volta, embebedar-se, pecar em geral, são de facto actividades mais divertidas e mais rápidas.

Por esta e outras razões pomos a nossa extensa cultura ao serviço de todos os ignorantes que nos lêem. Para poupar tempo e dinheiro aqui estão alguns tesouros da literatura universal em poucas linhas e ao alcance de qualquer besta.

Marcel Proust, À Ia recherche du temps perdu.
Resumo: Um rapaz asmático sofre de insónias porque a mãe não lhe dá um beijinho de boas-noites. No dia seguinte (pág. 486. I vol.), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite (pág. 1344. VI vol.) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos. Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito veIhinhos e pronto.

James Joyce, Ulysses.
Resumo: Um dia na vida de um judeu chamado Bloom que vai cagar no primeiro capítulo. Um estudante chamado Daedalus masturba-se na praia. O judeu bebe uns copos e fala com o sapato. A mulher do judeu (que é cantora) lembra-se de como fornicou o dia todo com o seu amante. Termina com a palavra «Sim», prova indiscutível de que se trata de um livro inteiramente positivo.

Luís de Camões, Os Lusíadas.
Resumo: Um poeta com insónias decide chatear o rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa porreiraça), têm o justo prémio numa ilha cheia de gajas boas.

Gustave Flaubert, Madame Bovary (378 páginas).
Resumo: Uma dona de casa engana o marido com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do talho, o merceeiro, e um vizinho cheio de massa. Envenena-se e morre.

William Shakespeare, Hamlet.
Resumo: Um príncipe com insónias passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada que entretanto se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com urna caveira e morre, assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que se tinha suicidado.

Anónimo colectivo, Antigo Testamento (2 vol.)
Resumo: A mesma história tem dezenas de versões. Trata-se da saga de uma família através de várias gerações. Uma história de poder, luxúria, paixões incandescentes, ambições desmedidas, crimes hediondos e sexo.

Anónimo colectivo. Novo Testamento (4 versões)
Resumo: Uma mulher com insónias dá à luz um filho cujo pai é uma pomba. O filho cresce e abandona a carpintaria para formar uma seita de pescadores. Por causa de um bufo, é preso e morre.

Mal desembarcou do trem, o primeiro rosto que encontrou foi o do marido: “Meu Deus! Por que lhe terão crescido tanto as orelhas?”, pensou ela, mirando-lhe a arrogante e fria figura e sobretudo as cartilagens das orelhas, que lhe chamavam agora a atenção, nas quais, dir-se-ia, vinham pousar as abas do chapéu.

(...) Confuso, o cantor olhava para o piso de bolinhas enquanto a apresentadora lhe dirigia uma pergunta sobre o plantio das hortênsias. Vácuo: nada de resposta. Quando ela já estava desistindo e ia chamar os comerciais, “Você acha que meus pés são grandes?” – silêncio, olhares estranhos, Julio, querido, o senhor não respondeu minha pergunta, “Meus dedões, acho-os desproporcionais”.

Ele tinha os olhos enormes e olhava com piedade para a platéia. “Meus pés deveriam ter um terço do tamanho do meu antebraço menos dois, os gregos tinham razão, alguém tem uma fita métrica?”

Caso seja um(a) caçador(a) de talentos à deriva pela blogosfera, quero pedir-lhe o obséquio de me descobrir (caso não o sejas, pira-te e não me chateis. Chô!). Tenho um emprego aborrecido e mal pago, o chefe não me compreende e estou ali a esvair-me em horas que o mundo agradeceria, estivesse eu cumprindo o meu destino de artista. Eu nasci para o Belo e para a Arte e estou atascado na pocilga da rotina administrativa, um tecido fino feito emplastro. Sou um diamante em bruto pronto a ser lapidado por quem me descobrir. Vasco da Gama (é o seu nome, não é?), serei o seu Cabo da Boa Esperança!

Repare na minha prosa, de humor fino e olhar canalha. Contemple como, qual Zelig, me mimetizo na opinião comum ou, quando necessário, sintetizo em frases displicentes idéias geniais de alma, disparatadas de aparência. Aprecie a inteligente distribuição de erros, apoiada numa invisível estrutura iniciática que lhe dá sentido mas que só é notada por mentes superiores, como a sua! Descubra-me, e terá aos seus pés a rota das especiarias!

“Seja como for, é um homem bom e justo, de bom coração e notável no seu meio”, dizia Ana para si mesma, ao regressar aos seus aposentos, como se o defendesse diante de alguém que o acusava e dissesse ser impossível amá-lo. “Mas por que razão lhe sobressaem tanto as orelhas? Teria cortado o cabelo?”

Esta é uma edição vagamente especial em homenagem ao senhor-que-parece-um-elfo, com suas orelhas grandes e literatura confusa. “De Kafka pra frente é tudo pop”, diria a sutil Tatiana, folheando distraidamente um pergaminho que pertenceu a Confúcio durante aula de Jornalismo Básico MCMLVIII.

"De mim você quer saber o caminho?" "Sim", eu disse, "uma vez que eu mesmo não posso encontrá-lo". "Desista, desista", disse e virou-se com um grande ímpeto, como as pessoas que querem estar a sós com seu riso.

Canta uma esperança desatinada para que enfureçam silenciosamente os cadáveres dos afogados
Canta para que grasne sarcasticamente o corvo que tens pousado sobre tua omoplata atlética
Canta como um louco enquanto teus pés vão penetrando a massa sequiosa de lesmas
Canta! para esse formoso pássaro azul que ainda uma vez sujaria sobre o teu êxtase.

Dança, ó desvairado! Dança pelos campos aos rinchos dolorosos das éguas parindo
Mergulha a algidez deste lago onde os nenúfares apodrecem e onde a água floresce em miasmas
Fende o fundo viscoso e espreme com tuas fortes mãos a carne flácida das medusas
E com teu sorriso inexcedível surge como um deus amarelo da imunda pomada.

Transforma-te por um segundo num mosquito gigante e passeias de noite sobre as grandes cidades
Espalhando o terror por onde quer que pousem tuas antenas impalpáveis.
Suga aos cínicos o cinismo, aos covardes o medo, aos avaros o ouro
E para que apodreçam como porcos, injeta-os de pureza!

Canta! canta, porque cantar é a missão do poeta
E dança, porque dançar é o destino da pureza
Faz para os cemitérios e para os lares o teu grande gesto obsceno
Carne morta ou carne viva — toma! Agora falo eu que sou um!

Pedimos desculpas pelo poema anterior e aproveitamos para rogar aos leitores que tenham um grau mínimo de compaixão pela nossa miséria. “Estou parecendo a Xuxa depois de tomar uma surra dos duendes”, declarou um de nossos redatores, martelando a parede [como sempre] de forma gratuita.

Aproveitamos para pedir incentivo financeiro para a pesquisa acadêmica que vem ocupando os monges-copistas deste <pejorativo>jornalzinho</sarcástico> nas últimas cinco semanas, e que pretende provar, com rigor científico, a tese extraordinariamente inédita de que os suínos não são porcos.

Y sé muy bien que no estarás.
No estarás en la calle, en el murmullo que brota de noche
de los postes de alumbrado, ni en el gesto
de elegir el menú, ni en la sonrisa
que alivia los completos en los subtes,
ni en los libros prestados ni en el hasta mañana.

No estarás en mis sueños,
en el destino original de mis palabras,
ni en una cifra telefónica estarás
o en el color de un par de guantes o una blusa.
Me enojaré, amor mío, sin que sea por ti,
y compraré bombones pero no para ti,
me pararé en la esquina a la que no vendrás,
y diré las palabras que se dicen
y comeré las cosas que se comen
y soñaré los sueños que se sueñan
y sé muy bien que no estarás,
ni aquí adentro, la cárcel donde aún te retengo,
ni allí fuera, este río de calles y de puentes.
No estarás para nada, no serás ni recuerdo,
y cuando piense en ti pensaré un pensamiento
que oscuramente trata de acordarse de ti.

Na última sexta-feira, dia 19, personalidades globais reuniram-se para prestigiar o lançamento do longa-metragem “Desta Vez Não Será Ridículo”, estrelado pelas maiores estrelas do cinema tupiniquim. Estiveram presentes os novos-ricos Fifi Guimarães, Otavinho “Dudu” Mascarenhas, Carol Ann Figueiredo e Posêidon (novo nome de Patti Vasconcellos, segundo aconselhamento do numerologista/quiroprata da família).

Na festa, famosos e emergentes divertiram-se a valer na maior piscina de bolinhas da América Latina e garantiram que, desta vez, o filme não será ridículo. O destaque do evento ficou para a pequena Apnéia, filha de Regininha Ula-Ula e Otavinho “Dudu” Mascarenhas (ou Juju Marcondes, ou ambos). A adocicada criança dançou ao som do hit “Intestino Grosso” e lançou uma torta-merengue de limão na testa do autor da novela ‘E Eu Com Isso’, para delírio dos fãs. Outro momento de comoção e espiritualidade ocorreu quando a modelo-atriz-jornalista-e-escritora Renata Lombardi engoliu uma bolinha e teve de ser socorrida às pressas pelo galã Neco Astolf III, que interpreta um paramédico na novela das oito.

Quando o final da festa já se aproximava e o seu Palhares, da manutenção, se punha a empilhar cadeiras e varrer o pé das celebridades (resmungando Malditos Comunistas Vão Ver O Que É Bom Quando Vier a Bomba), os atores tiveram uma grande idéia - decidiram se abraçar e cantar, em uníssono, o hino de Guiné-Bissau. Muitos jornalistas ficaram alvoroçados e choraram copiosamente, acotovelando-se com carinho. Na saída, todos ganharam belas lembrancinhas confeccionadas pela estilista-top-produtora-atriz-e-puta Alicinha Gomide, que vestia um modelito superdecotado nas cores verde, verde-musgo e verde-calção.

Fico feliz em saber que você ainda (AINDA) não bateu em ninguém da sua turma, principalmente usando o espremedor de batatas, porque sempre espremem a minha cabeça com esses aparelhos e dói, pois acho que você deveria manter o seu cônjuge trancado no chiqueirinho enquanto você vai estudar para ele não comer margarina direto do pote (sempre me trancavam no chiqueirinho da perua escolar porque eu mordia os outros) e pra ele não machucar os vizinhos idosos e os imaginários, a propósito, vou visitar vocês depois do dia 15 porque antes tenho a minha colação, que é uma coisa obrigatória relativa a grudar minhas duas orelhas com cola atrás da nuca ou sobre a nova Superbonder, provavelmente eles vão me bater como sempre mas isso é normal e eu guardo um pouquinho de pele não-roxa pra vocês usarem em suas experiências genéticas, como da última vez em que plantaram um tornozelo nas minhas costas e agora posso jogar futebol com os meninos.

Nas últimas semanas, tive um que - aposto - roubava todas as cartas que vinham do Japão para a minha vizinha e as estocava na casa de campo dele em Connecticut, como o cara que gosta de nadar em pipoca, apesar daquele rostinho inocente que não me engana, não senhor. Agora chegou um carinha novo que é igualzinho ao Louis Armstrong e grita CORREEEÊIO de casa em casa, com uma voz muitolouca e um sorriso entortado para o canto esquerdo – agora me diga se não é suspeito, me diga se eu não devo cutucá-lo com um espeto de metal e amaldiçoar toda a prole do sujeito em latim. Daí eu pensei que, se alguém estivesse no topo da Conspiração (corra! troque de nome! adote um bigode e não diga BATATAS), seriam os carteiros, que são organizadíssimos e até conseguiram exterminar totalmente a classe dos leiteiros, que também tinham altas ambições.

Este Zine é impessoal, objetivo e imparcial. Computadores meticulosamente programados preenchem generators, desenvolvem os textos, se emocionam, revisam e publicam a visão neutra e apolítica da coisa toda. O único responsável é a instituição "Da Redação".

## Você está recebendo !!O Poste!! porque estava na lista de indivíduos manquitolas da lista negra dos Illuminati. Ou então, ou então! Você está recebendo o !!DAMN!! Zine porque foi um dos 139 mil nomes escolhidos entre todos os possíveis do mundo, sorteados em uma grande urna chinesa. Você e Li-Ching-Yang. Caso não queira voltar a receber este monte de bobagens, mande um e-mail para vmbarbara@terra.com.br, e escreva na linha de assunto: "Me deixem em paz, pelas barbas de Tutatis!". (Fnord keeps a spare eyebrow in his pocket.)