"Tudo escorre"
(Lucrécio)
:: PRIMEIRO LIVRO DE BRUNO ::
Aos vinte e
quatro assumirei a administração da Galáxia, e no primeiro dia de
governo não restará um só Bruno sobre a Terra. [nota de rodapé:
Talvez um Bruno de cabelo-tigela na Bulgária, não sei bem, ou uma
colônia de nenês-Bruno em Saturno – decidir.]
O extermínio dos
Brunos dar-se-á no alvorecer de 15 de junho, quando os mencionados
tomarão choques no miolo dos dentes e se transformarão em estátuas de
sal iodado. Espetáculos envolvendo nuvens de gafanhotos e sarças
pirotécnicas estão previstos na programação, que também contará com um
comício da vitória (à tarde) e cumprimento imediato das principais
promessas de campanha, sendo elas:
1. Que o oceano
se transforme em um grande mar de sopa
2. Que lhamas
(vivas) assumam a administração dos centros urbanos com empáfia
e lancheirinhas quadradas
3. Que sejam
instaladas, em todas as esquinas do mundo Afora, máquinas automáticas
de sachês de açúcar
4. Que o planeta
receba imediatamente o novo nome de “Afora”, para que possamos fazer
trocadilhos idiotas com a expressão “mundo Afora”
5. Importante: o
páragrafo HUM do inciso anterior dispõe sobre a criação de comissões
omnilíngües de trocadilhistas sem escrúpulos para substituir os poetas
de rua, a ONU e a Academia de Letras. Em caso
de guerra iminente, uma força de paz será enviada ao país em questão,
sob o comando do general Jimmy Nutto, e atacará por meio
de jogos de palavras como “era Shaw o que me faltava!”
6. Que se forme
um mutirão de anjos, arcanjos, dominações, potestades, querubins e
serafins para intervenção artística (livre) no fluxo das principais
avenidas do mundo. Premiação para os melhores engavetamentos e trocas
de placas mais inventivas.
7. Que seja
respeitada a concordância verbal nos avisos sonoros da Companhia do
Metropolitano de S. P.
8. Que não chorem
por mim os cinamomos, murchando as flores ao tombar do dia
9. Que ocorra o
instantâneo desaparecimento — em uma nuvem de enxofre — de toda sorte
de objetos equivocados, tais como pochetes, luminárias de bambu,
mímicos, moscas-da-fruta, pepino em conserva, manuais de refrigeração e
móbiles
10. Que o
Pentágono seja reformado a fim de abrigar a maior piscina de bolinhas
da Via Láctea
11. Que seja
formado um Batalhão de poetas simbolistas, assessores de imprensa,
intelectuais de esquerda e monitores do MAM para combater os Brunos
sobreviventes, que terão trocado seus nomes para Silas e atenderão a
um cumprimento ritualístico discreto, como lamber o nariz ou
estatelar-se no chão por vontade própria.
Agora você toma
este panfleto nas mãos e fica pensando em um jeito de redimir sua
espécie brunesca, o senhor que me deu uma fita verde e um mapa em
escala
1:1 da cidade, depois me deixou quicando nas esquinas como uma
bolinha de pinball e me perdeu entre a São Bento e o Largo do Café;
amigo Bruno de cabeça quadrada que roubou uma edição de bolso de Hercólubos,
O Planeta Vermelho,
certamente pensando no meu período de estágio na Onipotência e no
parágrafo sobre os cintos cheios de botões dos habitantes de lá (não há
registro de venusianos pançudos), botões vermelhos,
azuis e amarelos que acendem e apagam como um farol. Quando se vêem em
perigo, eles apertam um
botão-mãe (no teto da nave-tia) capaz de fazer voar uma colina e
desintegrá-la no céu. Anotei no meu bloco rosa esta ótima idéia e
prometi que a aproveitaria em mais planetas - por exemplo,
neste aqui, que anda de uma mesmice monstruosa.
:: SOMOS PESSOAS ESTRANHAS ::
Rodrigo Garcia Lopes (furtei de)
somos
pessoas
estranhas
nem sabemos
que sonhos
que somos
esses
olhos
poucos
essas
folhas
secas?
esqueçam
fiquem
calados
somos
estranhos
no entanto
esta noite
dormiremos
lado a lado
:: JOGO DOS PONTINHOS ::
Desafie dona Alzira Zulmira:
http://www.alzirazulmira.com/dots/dots.htm.
:: QUEBRA-CUCA ::
email recebido há alguns dias
menina! estou
na china! beijo!
:: ACEITAMOS SUGESTÕES ::
de respostas para a mensagem anterior.
:: EDITORIAL ::
O presente Almanacão de Férias
possui figuras para colorir, palavras cruzadas, caça-palavras, duplex,
histórias
edificantes, Enriqueça Seu Vocabulário e tudo o que de mais moderno
existe em matéria de entretenimento via e-mail. Preenchendo o cupão que
se localiza na contracapa você ainda concorre a uma viagem para o VII
Encontro Brasileiro de Passatempos e Cruzadistas, em São Tomé das
Letras.
:: DUPLEX ::
Cícero, filósofo romano
O mundo está repleto de loucos.
::
TROCADILHO - O JÔGO DAS PALAVRAS ::
Jânio Quadros
Homônimos e parônimos
prestam-se, com muita
facilidade, para o trocadilho, para o jogo de palavras, ocasionando
confusões de sentido, às vezes cômicas, às vezes apenas curiosas e
pitorescas, outras vezes até malévolas.
Conta-se, por exemplo, a história de um médico
que, estabelecendo-se
numa pequena cidade, atende um cliente e receita-lhe uma pomada com a
qual devia friccionar as "cadeiras", todas as noites. Passado algum
tempo, o médico encontra-se com o cliente e pergunta-lhe: "Então, como
vai? Ainda continuam suas dôres?"
E responde o simples do homem:
"Ah, doutor, as cadeiras estão bem lustrosas, bem
brilhantes, mas a dor
não desapareceu, não."
Eis no que consiste o jôgo das palavras, o
trocadilho -- o calembour dos
franceses.
:: INTIMUS DAYS ::
dicas bizarras impressas na etiqueta
de absorventes
[S.O.S.] Não estrague aquele jantar
romântico no restaurante japonês só porque seu namorado entornou molho
shoyu na sua roupa. Peça um potinho de nabo ao garçom e veja o milagre:
a mancha sai todinha na hora!
:: HENRIQUETA
BRIEBA, ATRIZ ::
O endereço definitivo:
www.coquetel.com.br.
[Assinando a Hortaliça você ajuda a restaurar a
reputação do Torto no panteão
das
cruzadinhas via rede.]
:: SABEDORIA EM GOTAS ::
não me lembro de quem é.
Mãe é uma mulher que ficou louca.
:: HISTÓRIA SEM O MENOR SENTIDO ::
mil perdões
Todos os dias ele recebia
telefonemas interurbanos e visitas lhe traziam biscoitos. Ele
freqüentava o tintureiro aos sábados bem cedo, reunia em casa o pessoal
da firma, bebia tudo
o que tivesse gosto ruim: tinta plástica, suco de tomate. Alonso vestia
uma touca preta nos dias de frio e seus amigos calçavam galochas nas
festas a fim de tirar fotos engraçadas.
Alonso encostava nos azulejos da
cozinha lotada de gente e contava piadas com uma caneca de salmoura na
mão. Ele
apertava o ombro das meninas e sussurrava para as mais chegadas o hino
à bandeira, enquanto alguém colocava no som um disco raro de sessenta e
seis, a prima dançando em cima do sofá com um par de galochas.
Alonso com aquela touca me
lembrava o Pio XXI, a Greta Garbo, o Amado Baptista.
Deve ser triste pra ele
Parecer tanta gente.
::
INTRODUÇÃO ÀS BÍBLICAS ::
O bem-estar espiritual de nossos leitores é nossa
principal meta. Somos
o MAIOR e MELHOR hebdomadário não
semanal da América Latina.
:: BÍBLICAS I
::
Não cortareis o cabelo em redondo, nem danificareis as extremidades da
barba. (Lv. 19)
:: BÍBLICAS II ::
O rei Davi estava velho, com idade avançada; por mais
que lhe pusessem
cobertas, não conseguia se aquecer. (1Rs, 1:1)
:: BALADA PARA ROD OLIVER ::
por Odores de Oliveira Netto
Rod Oliver tem olhos de legume cozido
É levemente doce, vagamente salgado
Crocante por dentro e macio nas quinas
Dança em silêncio
Tropeça no escuro
e cai pra trás com as patas bem abertas
Rod Oliver é um cavalheiro sensato
Nos oito bolsos, pedaços de açúcar
Od Roliver doa cubos de estrela
Veste azul e dorme em pé
E faz silêncio como quem grita, e papa-bolinhas como quem se afoga
Rod Oliver, sim, tem o ombro amarelo
De sufocar minúcias no colchão de penas
Não tem porta ou vota em prefeito
Em suas pupilas de berinjela fria
Eu me perco na neblina, no tacho de doce e esqueço a tabuada do.
:: BREAKING NEWS ::
Acabou de passar o carteiro.
"Mandioca e correio!" --
Os profissionais do Mandaqui agora estão fazendo joint-ventures.
:: ANTES DE CONTINUAR ::
Sorria e diga "dízimo".
:: ALICE ::
Não, eu nunca consegui levar o queijo ao rato.
Arrumava doença no dia de colar ervilha no casco da tartaruga. Se
minhas notas em
comportamento sempre foram boas e as de higiene alcançavam o razoável -
quando eu cortava as unhas -,
repeti três semestres em coordenação motora.
Sou aquela que
hasteia bandeiras puxando a corda para o lado errado e honra o lábaro
virada de costas. Até hoje não consigo usar uma tesoura sem perder o
tampo de alguns dedos e arruinar o papel. (Alicate de unha, nem se
fala.) Outro dia me perdi no Guia de Ruas entre o B5 e o D7, fui parar
numa represa e nunca mais voltei. Por isso, quando o zoológico
de São Paulo abriu 216 vagas — salários chegam a R$ 2.204 —,
candidatei-me a texugo.
Meus
amigos
preferiram concorrer para zebra (embora seja obrigatório o uso de
sunga), ariranha, leão-marinho e boto. Eu nunca passaria nos testes
práticos, então anotei Opção Um: texugo diurno, Opção Dois: texugo
integral. Para ocupar a jaula do texugo, diz-se, não é preciso ser bom
em oratória, demonstrar desenvoltura na dança ou saber pegar fruta-pão
com o rabo. Aliás, a vaga de texugo praticamente impõe uma condição: a
falta de habilidade em todos os ramos da vida prática.
Nunca me adaptei
às coisas de gente adulta.
:: BÍBLICAS III ::
Ct, 4: 9
Roubaste meu
coração,
minha irmã, noiva minha,
roubaste meu coração
com um só dos teus olhares
com uma volta dos teus colares.
:: ESPAÇO PARA TESTAR HIDROGRÁFICAS ::
:: TRAGÉDIA DE
OZIRES ::
confissão do senhor Cadu
[...] poxa, eu também jogo. Já joguei com o Renan. Tá certo que não
aquele
renan, jogava com o renan meu vizinho. Mas ele era fera.
Eu era o primeiro reserva do meu time na escola. E minha escola foi
terceira colocada dos jogos de São Carlos (perdemos injustamente na
semi-final).
Meu forte era a recepção. Hoje eu seria um líbero espetacular, mas na
época não existiam essas variações e eu entrava quando o levantador
secundário ia pro fundo, no 4x2, ou seja, eu nao levantava nunca. Mas
eu passava pro levantador principal - Ozires - que tinha a fama de ser
bem melhor que eu. Eu dava o passe na mão e ele levantava pro ponta. Se
tudo desse certo, a turma gritava: "valeu, Ozires!!!"; nunca
reconheciam o meu passe perfeito.
Isso me desanimou um pouco e eu resolvi mudar de esporte. Fui bater uma
bola, futebol de campo. Eu nunca fui muito rápido, não gosto de correr
demais, então o técnico me colocava de zagueiro. A bem da verdade?
Zagueiro reserva. Fui reserva do Ozires.
:: PORTUGUESE ::
Portuguese is essentially Spanish as spoken by a Russian.
--Peter Clark
Portuguese is essentially bad Spanish, mumbled.
--Eugene Holman
Portugese is essentially Spanish while eating a hot potato.
--Mike Taylor
:: UMA HISTORINHA CONJUGAL ::
enviada pelo primo Abner
Um sobrevivente do campo de concentração nazista de Dachau, atualmente
com 105 anos, e sua mulher, cem anos de idade, conquistaram o título de
casal mais idoso do mundo. Ao ser conclamada a explicar como o
casamento havia durado tanto tempo, Magda disse que o segredo era que
ela mandava e o marido obedecia.
:: OUTRA FÁBULA MATRIMONIAL ::
Chovia, e ele estava lá fora com uma pá e dois
sacos de lixo. Eram nove horas da manhã de uma terça-feira e o marido
de Fabiana varria o meio da rua.
Nos primeiros meses de casamento, ele apenas juntava as folhas do
quintal antes de ir trabalhar. Com o tempo, comprou um escovão e passou
a higienizar a área duas vezes ao dia: pela manhã e à noite. Fabiana
percebeu que em breve ficaria solteira no dia em que ele vestiu luvas
de
borracha e usou oito tampas de "Ajax festa das flores" diluídas em um
litro d’água. Incluiu a calçada em seus domínios. Em questão de
semanas, ela já não podia colocar o lixo no portão (impunemente) ou
chegar da rua pela entrada principal. Corria o risco de deixar pegadas
de lama no caminho e causar uma crise conjugal. Na semana das bodas
de papel, o marido de Fabiana pediu demissão da Firma,
calçou um par de galochas e se pôs a varrer a rua em horário comercial.
Foi quando começou a chover. Enquanto o marido fazia uma faxina no
meio-fio, ela arrumava as malas. Fabiana pediria o divórcio e ficaria
com a custódia dos materiais de limpeza. Saiu com a bagagem pela porta
da frente, deixando pra trás um rastro de lama que, vá lá, a
incomodou um pouco. Antes de entrar no carro, aproveitou para juntar
umas folhas do quintal e amontoou-as perto da garagem. Naquele canto,
encontrou um saco de lixo dobrado pelo marido especialmente para ela,
como guardanapo de pano em restaurante chinês.
Fabiana foi embora, é verdade, mas voltaria no dia seguinte com uma pá
maior.
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Expediente
Este jornalzinho é
impessoal, objetivo e imparcial. Computadores meticulosamente
programados preenchem formulários, desenvolvem os textos, se emocionam,
editam e publicam a visão neutra da coisa toda.
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"Para ser lido na
maldita hora da noite em que tudo é engraçado -- logo após a hora em
que nada faz sentido e antes daquela em que tudo faz sentido"
(Stephanie
Avari, que realmente mora na rua Paulo da
Silva
Gordo)
## Você está recebendo !!Witzelsucht!! porque estava na
mala direta. Ou então, ou então! Você está recebendo o !Rododendro!
porque foi um dos 139 mil nomes escolhidos entre todos os possíveis,
sorteados em uma grande urna chinesa. Você e o To Fu, que ganhou
o direito de trazer um tufo de nenúfares e furar a fila (desculpe).
Caso não queira voltar a receber este jornalzinho bem-apessoado, mande
um
e-mail para vmbarbara@terra.com.br
e diga na linha de assunto: "Foi demais para Kudno Mojesic", mesmo que
você não seja -- e nem planeje ser -- Kudno Mojesic.
!!
A Hortaliça!!